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似 是 故 人 来 |
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5/22/2009 那时是那么想的前言： 愤青了一次，自己一顿狂风暴雨地，结果，被人见招拆招，我就仍旧留在这个办公室里了。辞职，成了空。可心情，却走过那样的路。记下来吧，终究是脚步。
* 那时是那么想的 * 辞职，以给自己一个交代，不去争，也不沉默，但必须给自己一个交代。 昨天晚上想，八年，抗战都结束了。 我还没到八年，可难道我也要抗战八年么。 自己还有多少青春与热情再去坚持？ 多次的下定决心却迟迟不曾触碰过，可这次，自己要求自己必须去做，一刻不得耽误。 哪怕结果是一无所获。
哪怕结果是痛着拼命地想走回头路。 说了多次的心寒，终于寒透了。 终于被最后一根稻草压倒了。 我知道，终于到了极限了。
跟Y说了，他说你终于想通了，那么累，应该休息一下。 还说，再找工作，随意一点的，高工资并不值得追求，只要活得好。 鱼我所欲，熊掌亦我所欲。 高工资代表的，也许是尊严和能力，怎么可能轻易放弃。 还是不死心，还是想证明。
中午的时候门卡丢了，贾先生开玩笑说那么大个姑娘整天丢三落四，就是一个饼。 就是一个饼！他妈的，形容得太贴切了，就是一个饼。真真他妈的说得好。 这个饼是什么样呢？ 应该是外表光鲜，嗯 里面一半的面还没熟呢，粘的；另一半的面却黑了糊了。 不过，这饼外表一定看起来不错，诱人地散发着香气引得人人敬仰。
Z说不如回家去帮你父母去做事。 谈何容易，他们的辛苦境地并不是我努力了就能适应的。 再说了，爸妈还认为我是一块好饼，哪舍得我去面朝黄土背朝天？
F说，不蒸馒头争口气。 他娘的，今天怎么发现了这么多的贴切的话。 六年了，没过蒸馒头却也没争过这一口气。 那算了吧，六年都没喘过的一口气就别喘了。 可我一直在进化。 进化得粗陋，隐忍，和故做坚强。 越来越像个人样儿了。 不过，进化得不够。 无法做到当面说你辛苦了，背面说我更辛苦，我为你背负了很多。 人性么？ 那一刻，不妒嫉，不愤怒， 那种感觉，不用记得，就可以那么清晰， 是心寒。 很真实的心寒。 哎哎哎，那个谁，怎么可以不去反省自己去对别人说三道四！那个谁谁谁可从来没说过你。 O，我又惹你生气了。 O，可这句话也伤了我的心。
那谁谁说，你不是不在意了么，那怎么还会觉得伤心？ 重复地在一个地方划开伤口不是不流血不是不痛，只是不会像第一次受伤时那样惊觉着说，“啊，我受伤了！”， 即使是在原来伤口上划上更深一刀时也只是故做淡定地说“哦，老毛病又犯了。” 伤还是有的。
经济危机！经济危机！经济危机！经济危机！ 这种危急情况下要往哪里去？ 可我，不想看到那张脸，不想听到那个声音，不想再在空气中碰触到那种气息。 不想。
发了简历，等消息。。。。。。
买了菜，做了饭，挽起袖子刷了碗擦了地。 对自己念着咒语似地说，不去想不去想不去想，然后 一下子全想起来了。 想起了自己曾经那么多的诉说，想起了换来了那么多的沉默。 我始终愿意相信你的沉默也是一种温柔，只是蒙上了一层水雾，变得朦胧而冰冷。 这样，我才会去原谅。 你的自由无比宽广，而我可以原谅你的理由，也是层出不穷。
吃完饭坐在沙发上看《潜伏》，女主角翠平打扮得很漂亮，男主角余则成不禁感叹到：真像林黛玉啊。 翠平愤怒地说道：林黛玉是谁，是你在外面哪里又认识的野女人！？ 我一下子笑倒在了沙发上。然后， 我看到一只草鞋底子快速地从卧室直奔沙发而来， 我很怕，可又决定，要给它一脚，让它毙命。 说时迟那时快，那只虫子眼看就掠过我的脚边， 我则呼的一下以迅雷不及掩耳之势 把脚收到沙发上，哆嗦着， 看着它扬长而去不见踪影。 终究没敢踩下那一脚。 但有一脚我必须踩下去，我要辞职。 终于想要踏出一步，而非装腔作势，而非孩子气。 勇敢一些，迈出一步。 就像不曾走过那一段弯路一样。 就像曾经那样坚强地迈出那一步一样。 2002年的5月，在那样大的太阳底下，在珍珠弯那里，不是对自己说过了么，能走过这一关，以后的人生，没有什么可怕的了。 勇敢总要靠自己慢慢走过，踩着粗砾的砂石，斑驳落叶，和不愿意就此沉沦的青春，哪怕，脚底被磨出血来才能走到的话。 途中会有温暖的声音，也会有凄风骤雨，可这一切，都不会将终点拉近，也不会让路途变得平坦。
我依旧成长着，那种挣扎却是慢慢淡然，时间的大手带走一切，逐渐妥协，只留梦里心跳，做为成长的代价。 人总要学着自己长大， 只为了那一句认可而磨灭了自己的所有骄傲， 那认可了，又有什么用么。 我没有难过，只是有些绝望，一点点。
不期待你那句“其实我也有错”，但是，真的就是，全是我的错么？ 即使没有赞许，难道连一点点支持的表示也得不到吗？
隔着六年的时光，隔着某一刻的怦然心动， 隔着来来往往的欢笑和委屈，隔着曾经的信仰与崇拜， 隔着那么多的手足无措与歇斯底里，隔着所有的冲动和情绪， 隔着渐渐模糊的年少梦想，我走到了要再迈出一步的今天。 走到了这让我不想再重复的今天。
看我沉默，那谁谁说我，是在缅怀么，缅怀多了就又停留了。 没有吧。 是从哪一天开始拒绝任何一种形式贪恋的回望，自己都不知道。 好像是从哪一天开始，如同拒绝对未来的憧憬一样，它们在某一个神秘的时刻消失了。
这样的结局有些苍凉，可是，却苍凉到了有些皆大欢喜。
2009年5月20日
4/24/2009 为你而来---濑户大桥第一次看到濑户内海大桥的图片时，它就成了我生命中的一种信仰。 可每次想去看它，又怕它让我失望。珍视的梦想不能轻易碰触。
周五，突然间就决定去看看它。一定要去看看它，无法阻止。
看到它时，以为自己的梦还没醒。如果不是梦，世界上怎么会有如此美景？ 坐在展望台上，那么静，只有微风，暖阳，远处的小岛，湛蓝的大海，和那无法看到另一端的长长的大桥。
十公里长的大桥，千里之外的追逐。
对自己说，我好幸福。 我好幸福～～～～～～ 我好幸福～～～～～～ 我好幸福～～～～～～
我终于看到你了
我好幸福啊～～～～～～啊～～～～～～啊～～～～～～啊～～～～～～
梳理被风吹乱的发辫，把衣服的褶皱扯平，在绚丽的春光中与大桥合影。傻傻地笑。无边的快乐。 那种幸福，无以言表。
我想对它细细描绘，我想表达自己的感慨，可我，没有那样的语言。 无法言喻。
穷尽一生梦想，原来只为你而来。
＊＊相机取景能力有限，只能照到五分之一的部分，也无法真正展现它的美，遗憾！ 你在我心底，变成了秘密我在开会，你在做什么？
俨然是从网上抄来的一句话，可这却真的是刚才在开会时突然间想问你的一句话。我们那么久、那么久，那么近、那么近地在同一个城市生活，为什么再也不能相逢了呢，哪怕，只是知道彼此的消息也好。不是说，相逢的人会再相逢么，为什么每天却只能和陌生人微笑、然后，擦肩而过，互不在意呢。
有那么一首歌的歌词是这样子的：我会好好的，花还香香的。时间一直去，回忆真美丽。我是想着你，一直想着你。你在我心底，变成了秘密。到现在还是深深的、深深的爱着你，是爱情的友情的都可以，那是我心中的幸福，我知道它苦苦的。。。。。。
我在开会，讨论着剩下两个星期的工作日程，又是满满的按排。本来应该紧张地去对应会议内容，可我，却在卖呆，心底哼着“我是想着你，一直想着你。你在我心底，变成了秘密。”
你在我心底，变成了秘密。
很多时候逞强地宣布，你这个人在我生命中已不再重要，可是自己是知道的，越是强调不在意的事情越是在意的事情，越是强调不在意的事情，越在生命中显得举足轻重。我们提得起，我却放不下。
身边已有温润良人应觉得万事都好才是，可在电话中他说想你或是说来抱抱时我就会仓促间改变话题或是挂断电话。害怕那些与你曾经说过的话语从别人嘴里再次说出来，不知道那么普通的话语为什么会让我害怕，不知道是因为自己想要一段新的开始还是陷入了深深的怀念。自己何尝愿意如此沉沦，自己又何尝愿意每每想起你时让心情如此五味杂陈，可是由不得我来选择。你和我都无法选择。
你曾对我说过，你说，你是一个好孩子，你要有自己完整的幸福，。。。。。。 可我，有你才幸福；明明知道你必须离开，明明知道你已经离开，却仿佛转过头就可以看到你，仿佛转过头就可以看到你，转过头仿佛真的就可以看到你。
触摸过你指尖的温度仍留在我的手心。
与你发过的每一条短信都一一记录了下来，保存到了WORD文档上，可是，WORD文档却莫名地坏掉了。冥冥中的按排么？
为什么会有记忆呢，为什么那些消失了的、不见了的东西还会在梦中亦或在那么多不经意的瞬间又跳出来了呢。好痛。好痛。可不可以做一个程序，对记忆有时间性地有选择性地增删改查，把一些数据删除、删除，逻辑删除、物理删除，不留痕迹。。。。。那多好。可我，又舍不得。也许做了程序，会去不断地检索不断地检索却不会执行删除操作。我舍不得。真得舍不得。我们共同的岁月啊，那是我们共同的、美好的、疼痛的岁月啊。我们的岁月，我和你的岁月啊。
“明月何时照我还？”在MSN上曾经这样问过。“明月何时照你还？”我也曾经问过。可是，明月已经知道，再也无法带你回来了。
那天窗外好大的雨。看着窗外的雨，记忆一点一点把我带回过去，记得有一天已经是深夜了，也是好大的雨，我半夜起床给你写信： “窗外好大的雨，雨是成片成片的飘下来的。我在窗前看着雨想着你，心中温暖而平静。现在你应该睡了吧 。。。。。。 你应该知道你的岁月并不比别人长。我不要你孤单一人，我要你幸福。 以后无论到哪一天，无论我们走到哪一步，无论我们是否还有音信，我都要你知道，虽然有着风，虽然下着雨，虽然隔着千山，虽然离着万水，但是有一个人希望你幸福，有一个人深深地挂念着你，无论谁是你生命中的白玫瑰，无论谁是你心中的红玫瑰，无论你把谁当成明月光，无论谁成了你心中的朱砂痣，我都希望能在你心底为我留下一块专属我的空间，当我们老了的时候打开心底被岁月尘封的往事时，我希望你会因为我的存在而微笑。
亲爱的，我想你。”
亲爱的，我想你。无比心酸。 3/13/2009 玉兰花开原来，这世间的爱情真的不能止于一次。在W之后遇见了你，在你之后遇见了Y。曾经以为与你的那些刻骨铭心会永远是生命的烙痕，现在才知道，那只不过是生命中的小碎片，慢慢地，只是成了回忆，隐隐约约地，不甜蜜，也不痛苦。如果要说刻骨与不舍，还是与W的并肩路。这么久的岁月，他还在我心底，软软地，散发着让我留恋的气息。生命的无奈也无法让我从心底把他剥离。 再次遇见你时，你已经有了选择的路，也有着永远无法让你剥离的一切，所以，你我也只能交会、离散。曾经不懂，怎么会舍得放手，现在知道了，那只不过是一场过往，一场无法改变的相逢，一场无法说得出舍得还是舍不得的命运。 曾经以为我会一直爱你，或是有一天会恨你，可现在，我只是偶尔地想起你，淡淡地，不近，也不远。 特殊的你在特殊的日子里，为我的生命留下了许多的记号，或大或小，那些记号还会在很多不经意的瞬间跳出来，提醒着自己当初的奋不顾身。现在仍记得，烙上记号的一瞬间不是疼痛，是温柔。我知道，也许有一天，我会再也记不起你的眉，你的眼，你的柔情，你的无奈，你的挥手道别离，可是，我还是会尽可能地珍视与你在一起的岁月，因为，那终究是我的岁月呀，我们的岁月。 日本街头玉兰花开了。十几年来，每每玉兰花开时我都会想起你，虽然有那么久的岁月里并不曾有你。与W一起的时光里，玉兰花开时也竟然会想起你。可能是因为相识的季节正是玉兰花开时吧。满树的灿烂。然后，再次相逢，还是玉兰花开时。好奇怪啊，冥冥中的注定吧。 阳光很好，可是却很冷。裹紧大衣慢慢地路过玉兰树下，走了过去，又退了回来，忍不住目不转睛地看了看满树的花开，重叠着你的脸我的泪和那么多那么多的誓言。 你很像W，Y很像你。也许始终爱的只是W吧。终于知道，W不可替代，你却可以被替代，Y也许也可以被替代吧。 最初坚持的爱，曾经相信的永远，原来就这样，七零八落了。 玉兰花开了，我想起了你。玉兰花虽美，可一场雨，就会凋落了。 安。
1/23/2009 年早上爸打电话说明天早上十来点钟来接我回家。我说天气不好，要下雪，不安全，不回家也罢。爸说再大的雪也不能让孩子在外面过年，我明天早上去接你。我说好。爸问要不要接你男朋友一起回家过年，我说不用了。 不是什么男朋友，认识的一个人而已。爸妈没见过这个人，只听到是一个博士学历的人就欣喜不已满心认可。而我留下他，就是为了留着过年当挡箭牌，我知道，他最终不可能是我要的人。自己最终会停泊在哪里，自己也不知道。 其实并不是风雪路难走，而是不太想回家。其实挺害怕过这个年的。怕了很久。很多事。 过了年就去出差了，一个半月，不算久，调节一下自己的情绪。希望来得及回来去西塘旅行，别那么早订票就好了。（KASUMI，先别急着骂我，我应该赶得回来） 今天早上心情挺糟糕的，有时候劝自己，现在的都还好，不必去争什么了；可是，真正很多事在眼前，却压抑不了这种想争的心情。可有时自己，明明那么想去争取，却似不在意一切粗心大意的样子，看着眼前的一切溜走，看到心里慢慢失衡。 自己总是这样，那么在意的人，那么在意的事，那么想说出口的话，却什么也不做，什么也做不了。在别人眼里，我是那么不在意，就像天是蓝的，草是绿的，那么理所应当的任性着，可实际上，没人知道，我有多少彻夜不眠的夜里痛着放手。 为什么总会想对方早晚有一天会明白，为什么总是想对方早晚有一天会给我我想要的，为什么总是想对方不明白不去做是因为为难，为什么自己明明谦着让着，却刻意表现得那么任性那么不在意？觉得自己很失败，从来都不曾表现自己。觉得如果有一天裸露出柔软的自己会很受伤会很痛。所以，我是尖锐的，我是苛刻的，我是冷静的、我是冷漠的。 “年”终于还是来了，怕它，它也不曾停止过脚步，岁岁如约而至。“年”如何过得？岁月如此蹉跎。
1/22/2009 记录今天早晨四点钟醒来，头疼。嗷嗷地疼。吃了一片巴扶林，这一下子不但头是嗷嗷地疼，胃也跟着嗷嗷地疼。睡不着，看书《心灵处方》。五点钟起床，心里默念着学车内线打轮的口诀。六点二十从家里出发，今天学车内线考试。一出门，嚯！这风，嗖儿嗖儿地吹！我ZILIU儿ZILIU儿地跑出家门。在风中毅然挺立地哆嗦了二十三分钟后，班车才来。头发丝到脚趾尖，僵了。 我是第二个考试的人。考官一上车，我腿肚子就开始转筋。我说教官好，我是刘茜。教官哼了一声。 “跩什么跩？！小破警察NND！。。。。。。” 多想说出口啊～～～～ 可我却面带真诚的微笑对着他。 开考了。安全带，左转向灯，一档，二档，三档，四档，三档，二档，一档，到直行桥了。完了！水线就是对不准桥，勉强上去了，嘭！掉下来了！小错误，没事，我安慰自己。继续前行。四饼轧着了，五饼轧着了，六饼轧着了。有史以来错误最多的一次内线行程终于在考试这天横空出世了～～～。轧完第六个饼，我就安心了，一点也不紧张了。到了这个时刻，没有什么值得期待和不安心的了。直角拐弯，八字路，坡起，靠边停车，做得那叫一个完美。 到停车位了，教官说，你说我怎么给你打分？ “怎么给你打分？”，听了这话很有门道啊，我要是求求他会不会让我及格啊？ “给我及格吧，我今天太紧张了。” “不行啊，怎么给你及格，你说说你做错了多少我能给你及格？” “轧了四饼了。。。。。。” “还有呢？” “五饼。。。。。。” “还有呢？” “轧六饼了。。。。。。” “还有呢？” “你不是全知道吗？问我有意思么” 被凝视数秒。。。。。。之后，考官很坚绝很肯定地在我名字后面划了×。 是我帮他下定了决心。嗯。我肯定了一下自己。 下了车，想起了前几天看到的一句话：QNMD！ QNMD译文是：请你面对！对，请你面对～～～ 教练跑过来问我过没过。 我说晕“过”了。 他说你怎么了你，今天早上一早上来了就不在状态。 我瘪了瘪嘴。装的。不想让教练再说下去。 这招果然奏效。 教练说行了行了，去屋里待着吧，外面太冷，大不了再补考吧。 就在那时开始，我发现我精神出问题了。我特高兴。今年一年很少有这种高兴心情。 我想向全世界宣布我考掉了。真的。 自己心里合计，这咋回事？被刺激坏了？出毛病了？ 不像啊？挺清醒的啊？ 可。。。。。。。我真的挺高兴。 同行的人说，别上火了，下次再考呗。 那么真挚的眼神那么深切地同情。。。。。。 我要是告诉她我啥事也没有是不是很对不起她？ 我声音低沉地说，没事。。。。。。 心想，为这事，怎么弄也得正儿八经地忧伤一下才对得起那些安慰。。。。。。于是我尽量沉默。 可我。。。。。。没啥感觉啊。 那就别压抑了，快乐吧。哈哈。
办公室的阳台门上贴了两个大福字。顿时觉得时光也跟着红火起来了。大家都借这个事儿说说笑笑。一个同事说，咱就贴了福字大家就乐成这样，说明我们平常的日子多空虚单调啊？ 空虚单调吗？不空虚单调吗？不空虚单调吗？空虚单调吗？ 不空虚单调。 是因为我们还有易感的心。 看着那大大的福字，知道，2008年真的要过去了。 2008年，我要用什么词来形容你呢？ “用尽了所有力气的一年”吧。 2008年是用尽了我所有力气的一年。是的。 动手写了《我的2008年》，长长的长长的。 然后，设置了密码，按了保存按钮，保存在了心底。 继续过日子。好好地。快乐地。
我们一起听歌吧，《同桌的你》
明天你是否会想起 1/3/2009 黑皮牛页儿--征驴友一名4月3日诚心拜灵隐说出心底久藏的密秘，品香茗穿越时光隧道怀想白蛇和许仙那一段缠绵的爱情，在西溪湿地尽情歌唱放飞过往。。。
4月4日到西塘偶遇一位结着丁香般愁怨的女子，与她共同撑伞走完那条幽长幽长而又寂寥的雨巷。。。。。
4月5日在南浔的古院里发一场前世今生的呆，在晨雾中去隔壁老店吃一碗双交面。。。。。。
4月6日在苏州牵着你的手奔跑，像水乡人家那样从300座古桥上飞奔而过，在拙政园里触摸一段历史，慢慢品味浮生六记。。。。。
4月7日在上海的磁悬浮上回归茫然而真实的的现代社会。。。。或许这之前会有时间去城隍庙吃蟹黄包？
你也想这样吗？那么，陪我走一路吧。
征旅友一位。（女）
4月2日下午出发,4月7日晚回连。
 ——蔡康永 当你知道真相的时候 你会发现雷声只是敲打晃动的铁片 你会发现没有什么魔龙 我的金冠只是纸圈 这就是你会看到的我了 12/13/2008 记我知道他挺好的，我也应该选择他不要再错过了，也知道爸妈一定喜欢他这种类型的，可是，怎么办哪？我努力了，不行。岚说，他那么好，别错过了，好好过日子，不是挺好的吗？
岚问我为什么不喜欢他，我说他缺少了一种东西，一种很凌厉的东西。岚说凌厉是什么？你知道为了这种所谓的凌厉你可能一辈子飘摇吗？
我说，我也不知道。
我真的不知道。
下班时楼下停满了高档车，我知道，跟他在一起，这一生就不会有这样的车子了，“白领”生活一辈子了。可是，我不是一直说自己不在意钱吗？不是拒绝过有车子的“高档”生活吗？自己太虚伪？想要爱情还想要面包？
自己想要什么？什么是凌厉？想想，是的，为了凌厉，我放弃了很多的“面包”。不悔。可凌厉，你是什么？
那天我发短信给他，说，我们散了吧，我知道你是个很稳重的人，可我，还是无法接受你。他立即打来电话，谈谈工作，谈谈天气，谈谈读博时的生活，直到我的手机没电了。第二天早上打开手机，看到他发来的短信，说，我们继续保持联系好吗？至少我愿意等。
“至少我愿意等”。
“至少我愿意等”。
哦。我等过，一直以为自己会等到那个人回来。知道，等的滋味真的好难受。
我说不。然后他两个星期没联系我，我想，他放弃了。
当我删除了他的电话号码时，他又打来电话了。谈技术，谈软件，谈他在国外出差时的生活。我们默默地达成了默契，不谈情。谁也没说散还是不散。
他问我你是和爸妈一起生活吗？我说，爸妈在农村种地呢，一年赚个万八千地刚够生活。我说爸妈老了的时候跟我一起生活。他说农村生活不容易，老了，应该到城市跟孩子享享福。听了他的话，渐渐安心。爸妈不会指望他的，但需要他这种心情。
也许，他没有我想要的凌厉，但他却可能值得我去依靠。
我也不知道。
突然想起一本书里的一段话。是小狗的主人写她和小狗之间的感情。她说，我们一生也无法了解彼此，却舍得彼此托付。
昨天早上起床到Hotmail信箱收信。偶然间看到了去年5月到8月份期间我在日本时和H的往来信件的最后一封。心里有一种很奇怪的被冲击的感觉。想关了信箱，又突然间很想看看我收到了那最后一封信写的是什么。现在一点也想不起来了。如果当初知道那是最后一封信，我会细细地读，细细地品，也许，会品出生命里所有的缠绵吧？可我不知道。很多东西很突然。他说他那天走了三个地方，说很累。说想你，爱你，吻你。看了，自己微笑了一下。好遥远又好清晰的话语。然后，记忆，被屏蔽了很久的记忆，一个一个地跳出来。情绪一下子就低落了。也许，当年就是因为知道无法得到他，所以努力地爱，使劲地爱，拼命地付出，用尽全力地去挽留，然后，才发现，以为曾经拼尽力气去爱之后就足够，没想到，用力过猛，收不了手，停不下脚步，无法感觉到“足够”。如果最初没有看到结局，也许，那时也不会那么用尽所有力气吧？一场不算轰轰烈烈的爱情，我却也是舍命相陪过了。时至今日，很多事仍无法坦然面对，不过，来过，爱过，欢喜过。。。。。。情非得已。。。。。。哦，怎么又写了这么多废话，使劲晃晃脑袋，甩开这些无聊又无用的想法。继续生活。
继续生活。
最近很累。加班，再加班。周末不加班就学车。每周一本书，然后是プレゼン。还会想很多事。家里的事。这两个月，哪怕有那么半天的时间让我静静地在家里呆呆也好。只是没有。上周末练完车之后，突然间觉得自己真的累倒了。是的，不是累到了，是累倒了。回到家里就发起了高烧，一直不退，然后就是一直吐。吃了就想吐。一点也不饿。精神上又似乎很亢奋，比平日更有精神。好奇怪的我。持续了一个多星期了。压力大的时候总会出现这样的症状。
今天我要自己什么也不做，就呆在家里，睡到自然醒，然后不管家里凌乱到什么程度也不收拾，蓬头垢面围着被子看《他们生活的世界》。这不是以往的我。可我，却突然间很幸福。
我知道，自己把自己逼得太紧了。我需要休息。很深的休息。来，深深深呼吸。
这些无聊的废话，构成了我的生活，陪我走过了生命历程。
我会好好地 我会好好地，花还香香地 世界一直去，回忆真美丽 我是想着你，一直想着你 你在我心底，变成了秘密 。。。。。。
PS：对我好奇的人们，不要深究我走过什么样的路。其实，人生最难走的路藏在我心底最深处，那段路世间再无人同行，也没人能看得到的。 11/29/2008 几句话*
“如果每个人的心中都曾经有过一个做游戏的孩子，但愿他只会无故失踪，而不是年华老去。”
“陪他走得愈远，愈怕从此不见”
“人生偶尔会走上一条陌生路，像是没有指标的地图，别让他们说你该知足，只有你知道什么是你的幸福。”
《青瓷》
“往事不要再提，人生已多风雨。纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心底。真的要断了过去，让明天好好继续。”
“我很想你。太想太想了。我想跟你说说话。仅仅是你。”
你真的再也不回来了吗? 可我，一直在等你啊。
雫
何かを忘れるために零れ落ちる また君に会いたい
9/26/2008 轻轻,握住天凉，腰很疼很疼很疼~~~~~~很疼。 如果知道今天这一结果，当初，对GR*****项目就不会如此用心。 何苦那样拼命。
“还执着……争来干嘛？”
呵，所以没争到吗？ 不知道啊。 后悔。 如果重新回到那一天……如果重新选择…… 可 重新选择，不曾经历，全新面对，照旧，会那么傻的。我知道。 那次出差，让我失去很多…… 比如，健康。
值得庆幸啊，那么早就失去了。 如果那时不失去，现在会怎样？ 也许，会~~~~~~嗯~~~~~更惨吧？ 今天，我不会再问，为什么会那样犯错。 呵呵，我长大了。 长大了，就不会咄咄逼人问别人，就不会咄咄逼人问自己。 啊~~~~我长大了。 仿佛片刻就要老去。呵呵。 我的腰，快快好起来吧。 总要面对全新的明天啊~~~~ 不要再疼了。哪里都是。
老魏说，渐渐幸福。 渐渐幸福。 多么幸福啊。 幸福会传染，真的，那一刻，我也跟着幸福着。 听说，幸福好简单，就停落在手心上，一合手就能握住。 哦。 轻轻展开手心，等待，幸福，停落 然后， 轻轻，握住，我的手。。。。。 9/18/2008 我们的祭念日在准备总结资料，突然发现今天竟然是9月18号。 这个日子应该纪念一下，不不，是祭念。 祭念去年今天我们的无助和无望。 那时想，再也不会这么，深刻地去爱了。 可今天，知道，再也不会那么……那么惨了。 原来，为之念念不忘的，是那段时光里奋不顾身的付出，与人无关。 原来，事隔经年，那时的我和那时的你都不一样了。
曾经，依在一起，说，一辈子。 呵。 一辈子，在我们付出承诺时感觉那么长， 可是，在我们真的分离之后，在我们真的再也不见之后，一转眼就过去了， 快得，连叹息的机会都没有。
我说，与你在一起的时光很幸福，真的。 我说，你的好我都记得，真的。 我说，你要好好地。 幸福吗快乐吗想念了吗忘怀了吗?都不去说。 只说，你要好好地~~~嗯~~~生活。
为你，学会了不再用力地拥有、背负、努力、挽留、再挽留。。。。。。 为你，学会了放弃。一切。 是对是错？
以为，离开你，我会迅速地苍老、遗忘。 可是，那个你说过的梦，让我每每到滂沱夏雨的时候便开始怀念起来。你的，和，你和我的事。 现在的我，在人群之中，一天扮演好几种角色，经历好几种情绪，保持最低的底线，坚守不一样的立场。 忙而累。 可，偶尔会想起你。偶尔会忘记你。 这一刻，我守着那些日子的日记，让泪水慢慢漫上来，再让心酸慢慢褪下去。 淡定地微笑。说：原来，很多，我真的遗忘掉了。在念念不忘的日子里。。。。。。。 来，庆祝，我们的祭念日。
9/12/2008 错！今天，我很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 很不开心！ 哭了错！笑了错！争了错！让了错！说了错！不说错！做了错！不做错！ 错了又错! 错了又错! 错到永不被承认！！！！！ 错到手足无措！！！！！！ 错! 错! 错! 错! 错! 错! 错! 错! 那个天平永远在倾斜，在倾斜，在倾斜，那个叫天平吗？永远倾向于一端的天平叫天平吗？ 我心里的天平也终于失衡。。。。。。。 2008/09/12/23：47 7/29/2008 醉笑陪君三千场，不诉离殇博客《**明月***》全删除了，可在自己的电脑里还是留下了草稿。 偶尔会拿出来看看。 可是，前些日子电脑有问题重装，草稿没了。 我长长地舒了一口气，对自己说：一切都过去了。 然后，却是，无比的想念， 漫长而挣扎的过程，需要怎样的坚持与努力才会重新看世界，自己也不知道。 珍惜眼前人，多好。可我，还得学着去明了。
手机丢了，一个月也没有去买。 谁会打电话给我，谁会着急，谁发短信的内容又是什么。 然后悄悄地问自己：会有那样的一个电话吗？ 没有了手机，却总会有希望，告诉自己说：我只是没接到那个电话；我只是看不到那个短信。 想起了电视剧《我们遥远的青春》，那里，周蒙等李然的电话，等了很久、很久，然后把电话线拔了。 我明白，她拔电话线不是因为拒绝，而是在给自己希望。 我想，我还是处于年青时代， 因为 总会错过很多事，做错很多事，做过并继续做着许多傻的事。 不屑于妥协，不屑于暧昧， 用肩膀去承受那过去的和过不去的； 因为 极其认真地对一个人好,才顽固到底地去伤害着， 然后， 无望却深刻地遇到一个人，奋不顾身地被伤害， 可能，这叫轮回； 因为 我还在给自己希望。
昨天办了电话卡，买了手机。 明知道卡里面没有任何电话号码，可是还是确认了一下。 然后，凭记忆一个一个地去登录。 才发现，自己的记忆力是那么的好。在意的人，电话号码竟然一一记得。 虽然有些人永远了没有联系。 我在想，要不要把那个人的号码登录进来。决定不要了。 心里空落落的。 然后，重新做出决定，登录了手机、小灵通、办公室的号码。 虽然我知道，这些号码我永远不会再拨出。 也许，不该再做个，总是努力地想要抓紧所有温暖的感觉，不肯放手的孩子， 那样，就不必反复去决定是记怀还是遗忘。
其实，我很怕自己会忘了那个人，因为，我怕那个人忘记了我。 用了恢复硬盘的软件，在我的电脑里面找啊找。 才发现自己曾经写过那么多的东西。 《**明月***》又回到了我的电脑里。 为了找回它，眼睛累得酸了又酸，和心的感觉一样。 深深深呼吸。 也许我会开始相信我并不能真的像自己想象的那样， 只要足够用心，就可以记得所有我想要记得的，曾让我那么感动的片段。 也许我会开始相信，时间永远不会无能为力，一切都会被淹没。 那样，我才可以相信，生活可以重新开始。 在此之前，我会咬着牙坚强地微笑， 我相信我很坚强。 我相信终究有一天，我只是旧伤累累，我会刀枪不入，我会百毒不侵。 天高，水阔，荒野无际，我就那样站在那里微笑。 我知道，我是勇敢的。
我愿意兜兜转转地去相遇，虽然，这是大可不必的。 《手机》里，费墨感慨“太近了”。当时，觉得世界真的很近。 而今天发现，如果不坚定地去拨通那个号码，世界就真的太大太大了。 可是，我宁愿相信，兜兜转转，一定会相遇。 知道吗？等待是一个很美好好的事情，因为它在不断地消磨希望， 有一天，等待磨灭了所有的希望，就会岁月安好了。 花开了，下雨了，风起了，雪飘了，天好蓝，湖水清凉，月亮好圆……的后来……
生病了，病得一塌糊涂。 那一天，躺在沙发上动也不能动。 如果有力气，我一定会爬到电话前去打120的。 那时候明白“凄凉”。 想起有个贴子，说 务必结交三五死党(同性最好)，否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水， 想到这里，心中嘿嘿一笑。 有力气呼吸后，依然微笑，依然说很多的话，依然做很多的事。 至于“凄凉”，那只是心偶尔地灰一下，真的是偶尔，相信我。 这次生病躺了很久，知道了医院的天花板有多少细小的裂纹，家里哪个墙角有了小小蜘蛛网。
那天，T说，星期六想去看你，可你不在家，你又没有手机。一个人，生病时很难过，想去陪陪你。 一笔带过的闲聊，却是会让我瞬间觉得连心都融化了的句子。 我说没什么，我坚强着呢，现在活着，且鲜活。 T说，你呢，最让人担心的是，明明你想被人关心，但是你却做出了阻止别人关心的行为，而让你自己觉得很难受。 嗯，因为怕极了孤独，所以刻意地去孤独。
KASUMI来陪我，成了我的病中特护。无微不至。 一起看《我们遥远的青春》，李然因为周晓彬怀了他的孩子而离开了周蒙。 KASUMI问，男人会为了一个怀了他孩子的女人而离开自己心爱的女人吗？ 我转身进卫生间把浴巾挂好，那么白的浴巾。慢慢地把它平整好。 如果他真的心爱那个女人，就不会出现另一个女人怀了他孩子的事件吧？ 回到客厅，问KASUMI：你会为了一个男人勇敢地去做单身妈妈吗？ KASUMI说：我不会，绝对不会，但你会，我了解你，你绝对会。 我会吗？不，不会。我不会。我应该不会。我可能不会。
那天，坐在车里，唯一做的，就是仰着头眯缝着眼睛看白花花的太阳。 然后，看到一个身影慢慢移近。 那么近，近到面对面。 近到，一低眼，目光就可以把我笼罩。 然后，近到，我摇下车窗，就可以触到那个人的衣襟。 我说过，我相信兜兜转转总会相遇。 你看你看，今天就是。 我与那个人，一伸手的距离。 我知道，哪怕我只是低低地喊出名字，那个人就会为我停留， 可我没有。 不要再纠结。不要再去问你为什么会那样犯错。 这样，我才可以，骄傲地一如当初。 你看你看，我只是为了相遇。我只是为了相遇，与你无关。 然后，我看到一对恋人大大咧咧地在拥吻， 然后，看到一个小孩子高高地举着棒棒糖， 然后，看到一个残疾人把碗伸过头顶伸向路人， 然后，然后就再无可记录了。 然后，就让一切都无可记录吧。 《我们遥远的青春》： 这世界有许多美丽的风景 5/23/2008 沉寂、喧嚣、空白这些日子在VPN网段开发，所以告别了邮件、MSN、SKYPE、GTALK、IPMSG，外加省略与他人交流的语言。直转而入的沉寂使我很惬意。我是善谈的，与每一个人。与我在一起不会有沉默。只是，为了不会有沉默刹那间的尴尬我要用尽所有力气，有时，极像跳梁小丑。沉寂很好。 与朋友们去吃烤肉，看到每张桌子上都摆得满满的，人们挽起袖子以惊人的速度吃着，肆无忌惮地笑着，大声地讲着话，莫名地兴奋着，到处都充斥着疯狂的喧嚣。有些女孩子吸着烟、频频举杯，胸前明晃晃张扬地露出一片白，毫不掩饰地向对面的男士递送着热情；男人们夸夸其谈，恨不能一下子极尽所有淋漓尽致畅谈人生、理想，以博取到极致的崇拜。置身于这种环境，不怕会有沉默的尴尬。用手抓着烤羊排、豆腐卷、烧鸽子、鸡珍等等等等,埋着头吃。偶尔微笑。插嘴说两句不着边际的话。没人在意，没人注视。不用努力找话题。真好。说起吃饭，想起另一件事来。前几天去一家很够星级的饭店吃饭，刚进大厅时听到有客人高声说：“我来你这里消费就是来买你们服务的，结果看看你们，什么素质！”。嗯，什么素质！落座后看看周围，绅士淑女比比皆是，小声地交谈着，文雅地笑着，那些纯白色的餐巾与金碧辉煌的装修相衬起来越发显得一切的高贵了。不过，那一刻我的脑海里怎么也阻止不住五个字的反复跳跃：“虚假的繁荣”。经济与人性都是。 我的生活是空白的,外面没有装饰品,里面没有内容。没有过去，没有密秘。可是，这种空白似乎是一种焦点，受到关注与探寻。不喜欢这样。你们能看到的，已经看到了；看不到的，别用力了，没用。 5/9/2008 愤青和八零前养了两只小乌龟，叫愤青和八零前。 小小的，小小的。小爪子软软的。 那么安静。偶尔，愤青会站在八零前的背上。 偶尔，他们会努力地伸着脖子，张望着它们一隅之外的世界。 常常会把头靠在一起，温馨着。 每当那时候，想给它们一本书，然后把他们送到煦日下。风和日丽。暖暖的。 用了四个小时给它们搭了一个小窝。可以游泳，可以站在高处晒晒背。 一切都很美好。 可是，今天下班回家时，愤青却不动了。一动不动。一进门我就看到了。它真的不动了。 愤青死了。 小尾巴、小爪子、小脑袋都硬硬的。 一阵难过。 把愤青埋到了花园里。回来后给八零前换了水，喂了食。 趴在那里看着八零前。它孤独吗？ 捧着八零前在手心，它静静地看着我。心疼着它。 八零前，你一定要好好的活下去。你要安好。 我会替你记得那个只和你在一起呆过两天的伙伴的。 弄不懂，那些美好为何总是短暂的？ 八零前，你懂吗？
3/30/2008 记①计划上，现在我应该在丽江“祥合院客栈”；实际上，现在我在家里的电脑桌旁。丽江之行风风雨雨一波三折的过程就不必讲了，结局就是取消这次旅游计划。晚上给爸爸打电话，无不哀怨地对他说：“丽江去不了了”。爸爸沉默了一会，说：“不去就不去吧，暂时看来丽江旅游业并不会因你不去而衰败的”。我说：“你是我亲爹不？我要求做亲子鉴定！”
②文字上的误会： 很小的时候总听人说不醉无归，不醉无归。 嗯？？不醉乌龟？不醉乌龟？ 嗯。大家都敞开胸怀来喝酒，而你要是不醉就是不真诚，要变成乌龟的。 鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。 还不识字时就听姐姐背诵这首诗，我一学就会。 我背诵成：鹅，鹅，鹅，曲项像天鹅。 有理啊。鹅，弯着脖子的时候像天鹅。 盲人骑瞎马,夜半临深池。 忘记了爸爸在什么情况下说了这句诗。 我记成：盲人骑瞎马,夜半铃声迟。 不错啊，对仗工整。自我感觉很有深意啊。
③中午和朋友一起去吃饭，她说：今天看到一美女，禁不住多看两眼，那叫个美啊。 我认真地说：和我比她怎么样？ 她一脸严肃地回答：没法比…… 等了半天她又补充了一句：我指的是你没法比……
④站在门口说话，一阵强风过去只看到另一个人的背影和未关拢的门。 我在GTALK上对一个人说：其实吧哈,我和那个谁吧哈,一个月没说话了哈,原因嘛哈,就是他惹我生气了哈。所以嘛哈，他就嗖地一声从我身边掠过了哈，留下一阵风...... 对方回复我说: 呵呵，你太狠了。他一个劲的让我找时间把你们两个弄一起缓和一下。 我说：因为我真的生气了……，也就没了他说对不起的机会……。 嗯，我轻易会发小脾气，轻易会小小地去生气。这些不是重大事件。但是，我真的生气了，你就没机会说对不起了。说我任性吧。说我霸道吧。没办法，我就是我。往大处说，不为尧存，不为桀亡（嘿嘿，说得太大了哈）；往小处说，别在我愤怒时让我伤心。
⑤加班，连续的加班。十一点、半夜、一点……。累。累到呼吸有一点点难为。老魏来我家，八点钟发短信，问我回家吃饭吗？我说不。半夜一点多回到家，她把洗好的水果放在茶几上，这周换的脏衣服全洗干净了。
⑥那天KASUMI问我过得好吗？我说好。她说真的好吗？我用手随意地摆弄着沙发上的布，说好。她说好就好。
⑦边擦地板边看电视，听到一段台词： 小时候做错了事，爸爸伸手就打，从来不给解释的机会；长大了我才知道，爸爸就代表了这个世界，从来不给解释的机会!
⑧同事去医院，回来后给我讲述了这样的一幕： 一个女的，三十来岁，带着氧气瓶被推进了病房；过了一会儿医生把她的家人叫到了病房外说话，听完医生说的话一个老太太晕倒了；过了一会儿一个小女孩被带到了患者的身旁（应该是她的女儿吧）；过了一会儿那个女人被推了出来，身上蒙着白布…… 同事说，看了那一幕，觉得人生真的没有什么太过于去争夺的理由，而人生有着太多值得珍惜的理由…… 听了他的叙述，说不出是伤心或是恐惧或是什么的，只是紧紧地抱紧了双肩，觉得有些冷。 人生就是这样，在经历的那一过程中，所有的击掌与拥抱，呐喊与奔跑，纯真与黯然，放肆与张扬，所有的嫣然一笑明媚如花，所有的失声痛哭伤心欲绝，都无法随心如意地去控制，就如同那阻止不了的最后终结。犹如一场华丽的盛晏，来了，去了。可是，在这一过程中谁又能真的不争，如那入定高僧？
⑨昨天同事们一起吃饭，不知道什么话题引起了命运论，一个人问我：“你信命吗？”，没等我回答，另一个人说：“不用问了，她一定信命的”。我笑着说，来大家过来排队我给你们算算命而搪塞过去了。对是否信命的问题的回答：我不知道什么是命，命的概念模糊且空泛，我无法知道究竟要把哪些东西划规到命的界线之内，所以，我不知道要不要去信命。或者，我信命？！
⑩有一件事，无论到哪一天我都不会相信；只要我一息尚存，我就会用心地去等待那个我认知的结果，一直等…… 3/6/2008 3月5日下午在摆弄自己的硬盘。好久好久都没有用了。真的是好久了。打开里面，电影、书籍、相声、台球视频……，与刚拿到手时一模一样，不曾改变。我说过，希望2008年给予我的一切都是新的，就像不曾被岁月打磨过一样。可是，怎么会呢。人生，不能像那被风吹皱的一湖春水，风过了，一切都可以平静；人生，经历过了，就像冰刀划过的冰面，留下永远的痕迹。
在SKYPE上写着“突然间的……”。我想写：“突然间的难过”，但我又不敢写。我怕过多人的询问。为了转移自己的情绪，跟朋友聊起广发小盘基金的话题，突然间想起前些日子因股市下跌而对他说抱怨的话时，他说：“身外之物。” 看过《新龙门客栈》，那里有一段台词： “笛子再也找不回来了？” “身外之物。莫过于此刻之情……” 我说：你看过《新龙门客栈》吗，那里有一段台词说笛子不过是身外之物。每次看到那里我都会莫名地难过。不知道为什么。周怀安说笛子是身外之物。 朋友说：或许因为知道他说的是假话吧。 嗯，是因为知道周怀安说的是假话。 很多时候是在意的。但会转过头去，说我不在意。总是用毫不在意的笑去掩饰所有的怅惘。总想那样不动声色地走下去。总是学不会聪明，总是学不会从容。总是笨孩子般地努力，努力地去拥有，努力地去背负，努力地去挽留，努力地去说不在意，努力地去努力。 不会伪装在意，却会假装粗心。 我说太多的在意不敢去在意。 朋友说这话太深邃了，有点掉进深井的感觉。 我说呵。 呵与呵呵是一样的吗？
今天，3月5日，阳光灿烂。我本应该开心才是。应该像去年3月5日那样，轻松地上班，下班后飞快地冲进超市，抱着那一大堆的零食边走边唱。只是，那天我应该错过那个电话。很多时候，一个小小的错过可以很大地改变一个人的命运轨迹。不过，或许，也在于个人选择吧。
回家时已经很晚了。路上的行人稀稀落落。路边卖羊肉串的小贩孤独地站着东张西望。炭火忽明忽暗。偶尔迸出的火星随风流转很快变暗消失不见。羊肉串是我的最爱，只是好久好久没有吃了。真的很久了。有些事情会让人忌口，不再去触碰那最爱的味道。远远的望着，嘴里泛上了膻膻的羊肉的味道。 很多味道可能永远不会再尝试，故意让那些味道在记忆中慢慢变淡，但不知为何，那些味道永远不会真正消失。在偶然的一个日子里，在某一处细小的场景里，那些曾经的味道会突然而至、滚滚而来，在口中蔓延，在心中洗涮、涤荡、拍打，摧枯拉朽般地汹涌而出，化作哽在胸中的一声长长的叹息。
丽江之行计划正式告吹。计划了那么久。向往了那么久。快乐了那么久。有人说这是我画他是猪的报应，如果现在取消画他是猪这一做法，是否丽江之行就可以如期而行呢？唉。舍不得岚为我做计划时的开心劲。可惜了那不多不少正好够让我心疼的机票钱。不去就不去吧，现在似乎是个生死存亡之秋，又怎能把自己小小的休假梦想说出口呢。就让一个“哦”字把一切了得了吧。下过小雪的心情上又撒上了一层薄薄的霜。想做个，把梦想，握在手里的人。
天气很好啊，心情自然随天气。码了这些字只是刻意记录了小小瞬间的感受，不必去在意。就如天天吃燕窝鱼翅不足为奇时偶尔吃点窝头咸菜见人便说津津乐道般。
很晚了，晚安。 2/25/2008 小事记狂风、骤雪，风卷着雪花旋转、一路招摇着前进。 站在窗前对朋友说：“杨白劳，咱们的债该清了吧？” 雪停了。太阳出来了，明晃晃的。 雪化了。湿嗒嗒的一片。 喜欢这早春时光。一切都淡淡的。 春暖了，花要开了。
前几天因没交电费家里被停电了。老魏要加班回自己家了。我一个人。烛光晚餐。在屋里悠闲地转悠。用了一个多小时的时间挂一个相框，挂好后发现墙上一片片的划痕。突然而至的黑暗时光让我享受了难得的宁静。不必急着把电视换到哪一个频道，不必想着睡觉着听什么音乐。思想也都跟着安静下来了。围着毛毯在烛火下看书，别是一番滋味。
昨晚去看烟花了，才发现城市人的生活是多么可怜。那一点的烟花也值得人们倾城而出。过年的时候，站在村里的任何角落都可以看到满天焰火。下次过年，到村里来吧。想知道，烟花要如何绽放才算炫烂？
打扫卫生的人，总是温顺地向路过她身边的每一个人微笑。 当你走近她时，她会立即停下手中的工作为你让开路，唯恐使自己成了障碍。 不知道她是谦卑还是谦和。
朋友SKYPE的名字为“．．．．．．”，我说：“你的名字是代表“无语”呗？”，他说：“是啊，太多的事儿让我无语了。当然也可以说一切尽在不言中。”无语比诉说更为沉重。无语，意味着自己要承担所有的重量。
丽江、大理、昆明之行的计划在岚的帮助下终于做好了。二十几天来，一直在查攻略，计算着时间与金钱。机票到手了，只剩下出发。从来不敢奢望的假期竟然能够成形，喜得头晕目眩。我高呼：“丽江，等我！”时，我的相机坏了。
有人推荐《国画》这本书，去新华书店找了很久也没找到，问工作人员有《国画》这本书吗？那个工作人员先是认真地看了看我，然后尖声地说：“《国画》是禁书，内容不健康，还有黄色成份，你怎么找这本书！我们这是正规书店不卖！”。为此，我得到了有生以来最多人的关注目光。
“既不回头，何必不忘。若是无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。”听到这几句台词我试着浅浅地笑了笑，心里面却哭得死去活来。很多时候愿意做出一些姿态，只为了给别人看。似乎停泊与离开都是为了他人。心里的感觉，或愉快或痛楚，或坚决或动摇，都是另当别论了。 2/19/2008 去年今日此门中（《去年今日此门中》将会是一个系列性的、长期的记录性的文章，记述我四年工作中给我留下深深记忆的点点滴滴。漫长的四年，冗长无聊的文字，记录了我琐碎的人生轨迹，并无太多色彩，大家大可不必在这一系列记述中浪费宝贵的阅读时间。这，是留给我自己的记忆。） 面试
2003年12月，学校有一批日本人来谈一些关于软件开发的一些事项，当时大连很多软件行业的公司负责人也参加这次会议，我是负责茶水的人员。端茶进门却发现日本人与中国人分成长长的两排相对而坐，大家互相点头对笑却不言语，因为好奇就悄悄地问了为什么大家都不讲话，告知的结果是担任翻译的人因雪天的交通无法及到赶到会场，而在场的中日两国人都无法用对方国家的语言来交谈，所以只能这样静默地等待着。听了这话，我壮了壮胆，说可以让我试试吗？校长说可以啊。开始翻译时很紧张，虽然那时已拿到日语一级证书，但实战经验不多，所以当场紧张得手足无措甚至一句简单的话都无法应付自如，当日本人问我会写日语吗？他说“書くは？”我愣是听了三次没有听懂。后来自己想，这样继续下去是不可以的，偷偷地告诉自己我很棒。深呼吸，调整心态，认真地去听双方说什么，自己认真地组织语句，好好地翻译，整个会议竟然很成功地被我顺接过去了。散会后几个软件公司的负责人都对我的表现给予赞赏，并表示愿意接受我去他们公司工作，特别是C*** B***公司的老总，更是盛情邀请，我当时着实骄傲得想像大公鸡那样挺胸抬头迈着四方步优雅高傲地走几步的。其实当时想毕业后再去学点什么，并不是爱学习，只是不想接触社会，跟爸爸说好了，他养活我一辈子，我想做什么就做什么，不去工作。但有人主动送给我工作我还是挺得意的，或者说是挺骄傲的。
我从来不看大连晚报这一类报纸的，因为我觉得我的智商好像不够高，总看不懂报纸上那些没头没尾的报道到底写了点什么，就是明白了报纸上写的是什么也不明白那些鸡毛蒜皮的小事为什么要用那么大篇幅写出来，更不明白的是一份报纸为什么会99%都是广告，而且在那些广告中99%都是药品广告，最最不明白的是那些广告中的药品99%都可以治愈一个人从头到脚大大小小的病痛为什么还有那么多人患不治之症而亡。因为这些不明白，所以我渺视大连晚报，如果不可以渺视一个地方报纸的话我就换个词：抵制。我对自己弄不明白的东西一贯是狠狠地渺视狠狠地抵制，细想想像似清朝闭关锁国的做法。2004年2月的一天，我坐在公交车上却看了一回大连晚报，为什么看了呢？太无聊了！那张报纸再烂好歹不是有几个字吗？有聊胜于无，看吧。而且就因为那一次看了大连晚报，并且看懂了一条招聘信息，才有我今天在川崎重工工作并坐在这里写日志的结果。看到川崎重工招聘信息，很简单的几行字，要求会ERP、有会计知识、会日语，我一想，这完全就是来找我的寻人启事啊！下车、回家用了十分钟时间写了一份日语简历，到外面小店花了三块钱用传真把简历发了过去。然后，我就把寄简历的事忘记了，背着包回家了。在家里悠悠地休闲了一个星期，回大连一看手机，竟然有几条不认识人的短信，说打了好几次电话我都关机，给我发邮件我也没有回复，希望我能与他联系，这短信内容差不多，但一个是C*** B***公司的，一个是川崎重工杨先生。不用想了，去C*** B***，去了一定成。到了C*** B***见了老总，他只跟我说：你来了？去找人事签个合同吧。我，昂头、挺胸，蹬蹬蹬穿过长长的办公室找人事部去，走了一半想起来了，给我多少工资啊？又去找老总，老总很温和地问：你一个人住在大连？我说不，和姐姐一起住。他说你家是哪里的？我说瓦房店农村的。他一听，很慈祥地对我说：一个农村孩子不容易，家里供你读书也花了不少钱，这样吧，我给你工资高一点，800，怎么样？我一听他的话，相信学习十八世纪英国淑女的习惯我应该晕倒才是。800？！这个钱就是我爸给我零花钱的零头！郁闷！我说不，你的工资太少了，如果你认为我的能力只值这些钱的话我很委屈，我知道自己的能力不止这个工资；如果你认为你们公司只有支付这等工资的能力的话我是无法留下的。当时我说得很坚决，怕什么？我想信自己的能力，而且我不是很想工作，是你打电话找我的，我才来找你的。我还想背着书包上学堂呢。结果C*** B***老总板起了脸，说我不知天高地厚，批评我就这个能力这个普通学校出身的农村孩子眼光短浅，并且话里带话地告诉我他想收留我是因为我可怜而不是可用，并且希望我能珍惜他给我的机会，把眼光放得长远一些。我说很感谢您的训导，也很感谢您能给我机会，但是我要走了。走了，出了他们公司的门我就开始哭。在那个老总面前我装着对自己很认可很有自信，但那时无论怎么说还是一个不经世事的孩子，经他那么一说还是超出了我的承受能力的。所以把自己弄得很悲戚，一个人哇哇大哭啊。刚走了几步，C*** B***老总又给我打电话说我应该好好考虑一下，小孩子不要任性，眼光一定要长远……，我说知道了，但我真的不适合您的公司。哭，又长时间地坚持哭。来电话了，一看是那个川崎重工杨先生的电话，接了电话，他说：“你终于接电话了，你怎么电话不开机，E-MAIL也不回？我这是想最后一次试一下的，你终于开机了。我是川崎重工的，你能过来面试一下吗？”我说好的，我什么时候过去？他说你今天下午能过来吗？我现在有点事情会出去一下，但是三点钟我能回来，我希望你能过来，我说行。看了看表，已经是一点半钟了，就别回家了，直接去川崎重工吧。那时软件园还在修路，有一大段是黄土路，来来回回的工程车扬起满天的黄尘。我走着，心灰着，给爸爸打电话诉苦着，让他保证我不需要工作。爸爸说很担心我，别去面试了，他马上来接我回家。我说不，我就是不工作我也要得到承认之后再不工作，一定会有人承认我的能力的。
川崎重工成立于1991年，那时也没有软件园什么的，所以公司设立在海事大学。打电话时杨先生告诉我怎么走的，可是他不知道我不分左右，他告诉我怎么左拐右拐的，可我是怎么也不知道哪里是左哪里是右，我分东西南北，但不分左右（嘿嘿，因为这一点，800元看来还多了呢），就那么胡乱地走着，用了很长的时间，还好在预定的时间终于到了川崎重工了。记得那天我穿的是黑色的皮鞋、黑色的裤子、黄色的毛衣、粉色的外套，因为走了很长的一段黄土路，从头到脚鼻孔耳朵嘴全是细细的黄色灰尘，一路上都在哭，脸上还有两道深深的泪痕，感觉那架式挺像黄河的（哈哈，这也是事后去洗手间才看到的。）那时不知道那个杨先生是这个公司的老总，以为是个部长。进了他的办公室，他很和气地对我笑，说我们这里不好找吧？然后说你也走累了，我给你倒一杯水吧。这几句话对他来说可能很平常，但我刚受过委屈突然间被人这么一温暖就又忍不住眼泪了，我瘪了瘪嘴就开始掉眼泪，杨先生吓了一跳，说:唉呀，这是怎么了？遇到什么事也别哭啊，哭得我都发毛了。我就把刚才在C*** B***的事情讲了一下。他听了哈哈大笑，说：“真是个孩子啊，你多大了？”我说我多大了，他说：“真年轻啊。没事，这是一点小事。以后能遇到的事比这多多了，别哭了。”进我们公司是需要先笔试JAVA等语言和数据库、IQ题，合格的人员才能面试，但我却是直接进面试这一关的，我挺幸运的，我知道，要是笔试JAVA、数据库什么的我是绝对不行的。不过当时我不那么想，我觉得自己很强，当杨先生问我技术怎么样时我很自信地说：“空说没有用，你要是有机器能给我用的话我给你做点什么吧？”，杨先生听了又是一顿哈哈大笑，说：“不用了，我们这里开发的可能和你现在能写的东西会不同的。”然后补充了一句：“真年轻啊。”当时不明白他说的是什么意思，进了公司才知道，我当时的水平，根本无法做为一个技术人员来面试的，公司看好我的，是因为有着学习过会计和日语的背景。杨先生很善良，没有说出我技术根本不行。面试要结束的时候杨先生问我对工资什么要求，我说：“如果您也认为我只值800块月工资的话即使我合格了您也别打电话通知我”，当时我决定绝不要800元工资的工作，也抱着不需要这份工作的决心，没想到杨先生说我领你去看看我们的办公室吧，然后我就跟着他转了一圈，然后就回家了。我的那一场面试全是用日语进行交流的，我对自己还是比较满意的，至于别人对我是否满意我就控制不了了。打车回家，才走到半路上，公司人事打电话来，告诉我3月1号上班。当然，工资不止800块。
我有工作了。
公司的一个月生活
进了公司我才知道，那位杨的先生不是人事、不是部长，而是中方总经理，一个有着明媚笑容的人，永远会以开朗的笑感染他人，很真诚，虽然他四十几岁了，可我总在背后叫他“阳光男孩”，见到他的面叫他老杨（还好老杨不知道我的博客，要不然他看了我这么“谄媚”的赞扬是为了讨好他呢！）。我想我之所以会想到这个公司工作，与他真诚、开朗的笑有很大关系。
2004年3月1日，上班的第一天，乘坐28路公交车，知道应该在海事大学那一站下，可是要下车时无论如何也挤不下去了，只能坐到下一站再往回走。走到半路上遇到杨先生了，他问我你们家不是住在锦绣吗？怎么从那边过来了？我心想，我要是告诉他我坐过站了那不是说明我能力有问题吗？我就说：早上空气好，再说这周围环境我又不熟悉，随便走走看看，权当锻炼身体了。杨先生哈哈大笑说：“真年轻啊”！
公司新装修的办公室桌椅还没有完全安排好，所以我被按排坐在门口的一把椅子上等待按排座位。就我一个人那么孤零零地坐在门口，被每一个路过的员工注视着，我忐忑不安着，甚至是惶恐着，不知道以后面临的是什么，胡乱地猜想着。几个小时，我就那么不安着，就那么一直孤单着，就那么一直惶恐着。我想熟悉一下工作环境，却不敢随意地东张西望，只是小幅度地转着脖子，尽量用眼睛扫视着。突然间看到了一双含着笑意的眼睛朝我看过来，那一刻我一下子心安了。如何描述我初见那个人时的眼神呢？倔强的、有野心的、坚毅的、又似受过很委屈而被逼坚强的、温暖的，我想是应该用这些词来形容的。不知道为什么我会因看到一个人的眼神而让自己一下子心安，我知道，那个人当时并不是有意识来看我，他只是和另外一个人在讨论问题，他是对另一个人笑的时候很随意地转头过来与我的目光对视。他不知道，那短短几秒钟的一扫而过的目光在我的生命里如何地被深深地定格了。与这个人以后的日子也有过很多的接触，与他面对面时，我看到的是坚强的与众不同；看着他的背影却总让我想去呵护他，似乎看到他只是一个受了很大委屈的孩子。他的背影总是那样令人怜惜。为什么会这样？我不知道。
工作了，第一个月忙忙碌碌却也是碌碌无为，最大的收获就是因为和同时来公司的同事话太多被晏部长批评N次，当面指责我们太吵了。再者就是被晏部长批评工作不用心。印像最深的一次是做公司的网页，我们测试不同版本的浏览器观看的效果都没问题，结果晏部长竟然测出问题了。都下班了，我和另一个同事被叫到晏部长面前接受批评，我们俩垂着头，两只手互相绞着，老老实实地听着批评，心里却祈祷她快点说完让我们回家去，不过看着晏部长的架式这事不能很快就了结的。这时我们自己部门的部长从别的公司回来了，问明了怎么个情况后说：行了，以后做事用心点，回家去吧。这道特赦令一下，我撒丫子赶快闪人，并且心存感激：上帝啊，你在最关键的时候把我们部长派来了！
到公司四年了，那是唯一的一次被正式批评，所以记得很清楚。
3月中旬，公司的监视中心成立了，监视中心成立庆典那一天，我被指派和公司第一大美女一同做接待人员，其实就是说两句欢迎的话，给来客戴上一朵带着“佳宾”字样的鲜花。我向来是牛仔裤运动鞋的，没有什么正式一点可以出得了场面的衣服，只好逛街去买。说实话我也没什么逛街的实战经验，买了一套衣服，那叫一个难看啊（现在想起来都觉得难看得无法忍受），那叫一个薄啊，根本不适合三月份的天气。但没办法，仍旧是老观点：有，聊胜于无啊。到了庆典那天实在是太冷，临时向同事借了一件他刚给老婆买的蓝色外套。记不清那天穿什么鞋子了，反正就是那天穿得傻得冒泡了。十点钟，日本人正式入场，在那之前，我就和大美女到楼下等着了。等日本人来的时候我就被刺骨寒风冻透了，看着他们就别说什么说话戴花了，我就剩下哆嗦了。看着身边一溜两排穿着丝袜、旗袍从模特公司请来的迎宾面带微笑婷婷玉丽，再看看我身边公司大美女谈笑风声明艳动人，我边瑟瑟发抖边想起了写文章时有一种写法叫“对照”。因为有了我，美女看起来更美了～～～。庆典那天照了很多照片，可我没看过，原因是不敢看。万一看了照片打击了自信心谁来负责啊？记得庆典结束时有人问我穿那么少不冷吗？我说不冷，穿保暖内衣呢。其实哪有保暖内衣啊！死要面子活受罪，唉，最关键的是没面子～～～。后来晏部长对我说了一句：其实刘*挺漂亮的。注意，晏部长说“其实挺漂亮”，言外之意说“挺漂亮的，但是看不出来”。就像说“原则上”这句话时就意味着原则的缺失一个道理。
2004年4月1号，很久不见的部长终于回公司了（我们部门在索尼做外驻），那时是中午，他对我说：“刘*，一会儿我打算把你卖了，下午跟我走一趟”我说：你说这话是因为今天是愚人节？部长一笑置之。十二点左右，部长对我说走吧，咱们去索尼面试一下。我没得选择，跟着他走吧。那天风很大很大，特别是走在楼与楼之间，那风，真是叫风啊！我前进几步就被刮退回两三步，然后再向前走，那时部长的衣襟飘向身后，真想抓着他的衣襟前进，可我不敢。我只能艰难地迎着风跟他走下去。至今，仍记得那天的风和他飘起的衣襟。
到了索尼，面试很顺利，被告知4月2号就可以去索尼做外驻。
4月2号，收拾了自己的东西，带着笔记本，被司机送到索尼去了。去的时候部长到门口来接我，我说我害怕，他白了我一眼没说话。进了门部长就把我带到索尼的一个部长面前，交代了几句他就把我带到一个小办公室，然后转身往外走，我对他小声说：“别留下我一下人，我害怕。”部长又白了我一眼，走了。我在心里合计：这个家伙，真不仗义。
工作以来，我第二次感受到了自己孤零零的存在了。
（《去年今日此门中》是过年假期期间写的，整整四年的工作期间发生的事情都有一一记录，今天早上重新读了一下，想想还是算了，不在博客上发表了，并不是每一件事都可以一一诉说的。） 1/30/2008 随笔和岚聊天，她说：记得当年我去云南外办，一个人，周末的时候很寂寞，坐在院子里发呆，一个驾驶员过来跟我说话，他问我为什么哭丧着脸，我说没人陪我玩，驾驶员说：人要学会自己找快乐。如果要别人逗你才快乐，那和狗有什么区别？ 驾驶员的话让我感触颇深。一个驾驶员应该没有太多的文化，却用朴实的话语说出了值得让人参悟很久的禅意。想想，偶尔不需要逗，一只狗还会为了自己咬自己的尾巴而快乐地去玩半天。人呢？或刚直或谄媚，或执着或放弃，去相遇与分离，去选择与后悔 ，无论哪一种，总是透着无奈与不快，似乎一刻也不得释然，似乎快乐与幸福只能是梦里桃花源。 知道，很多人向往世外桃花源，总说难觅桃花源；其实，桃花源不难觅，难的，是要你放弃心中的繁华。 我也是放不下心中的繁华。 知道，往事不必再提；知道，时间会慢慢沉淀让一切在心底慢慢模糊；知道，幸福需要自己的成全。但，往事，是我心中繁华的踞点，我总拿以往的幸福来阻挡身边幸福的到来是因为曾经经历太繁华，以至念念不忘，反复回味。这是错的，真心答应自己，从此告别旧时光。想开了，人生处处桃花源，不必去寻觅。如果，不快乐，如果，不幸福，那么就放手吧；如果，舍不得，如果，放不下，那么就痛苦吧。应该放手成全自己的幸福还是握紧心中的痛苦？幸福，要自己成全的。 我看过很多的书，但记住的句子并不多，熟记的有三句： 《悲惨世界》中： 冉阿让在黑暗中前进。 《飘》中：毕竟，明天又是另外的一天呢。 《基度山伯爵》中： 人生就是希望和等待。
人生总会有那么一个阶段要在黑暗中摸索前进，但要记住明天又是另外的一天，也要记住，人生要给自己一些希望也要给自己一些勇气去等待。
深深的话要浅浅地说 要快乐
1/24/2008 记叙和朋友一起吃晚餐，面对面地坐着，突然和他谈起了“时光”一词。2004年的2月17日，人生的第一次就业面试完毕时被问及年龄，听完我回答后面试我的人感叹说：“真年轻啊”。那时，我莫名其妙地想：年轻吗？现在我每每去面试他人，问及他人的年龄时也有着想感叹“真年轻啊”的冲动。这就是时光，由被感叹年轻到感叹他人的年轻。 岁月，到底带给了我什么？岁月，到底带走了我的什么？也许就像现在这样，毫无波澜地对望着一个人，聊着曾经的岁月，祈祷未来岁月静好吧？面对面地笑谈人生、理想，知道一切和风月无关，知道一切比友情更深。默默的温暖。 无法欣赏安妮宝贝的作品，因为她的作品掺杂了太多相似的文字与无法宣泄的抑郁，可我还是记住了她的一段文字：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。”这也是我用四年的岁月才懂得的道理。莫强求。 昨晚晚餐快结束的时候我说：但愿情长久，人常在，无悔无憾。 四月，我要去丽江，为什么会选择那里我也不知道。不要问我为什么，因为我也有着太多的为什么要问。去丽江，我省却了一切旅行攻略，只想躺在小院里晒晒太阳。晒晒自己，也晒晒心情。我要去丽江，一定要！我要去晒太阳，一定要！我不要把我的梦想在未来的某一天说成：我梦想过…… 这些日子每天都会睡得很好，读书已不是我每天必做的功课了。像这样安稳地入睡，在我的生命中真是少之又少，值得珍惜、值得纪念。记得和朋友KASUMI说过，曾经有一段时间睡眠很好，因为每当睡不着的时候就会打电话给一个人，往往都是半夜一两点钟。每每那时，那个人就会对我说：“你别说话，静静地听我说，等你睡着了，我再挂电话……”。那段日子对药物的依赖就轻了许多。KASUMI说：“对药物依赖轻了，对那个人的依赖就重了。”我大声笑说KASUMI说话太具有哲理性了。我的睡眠一直不好，偶尔睡着了，却总会做一个梦：梦见自己在一个极高的黑暗空间里极速向下坠落……。每次都会被这个梦惊醒，一身的冷汗。以后，好梦。 朋友说这些日子工作忙死了，都找不到北了。我说都那么忙还找北做什么，好好工作就得了呗，找到北有用吗？朋友说你这个人平常日子大家见了都觉得阳光明媚的，但骨子里怎么总是忧伤呢？我说别跟我玩什么文明词，还“忧伤”呢，啥叫忧伤你知道吗？朋友说你看你的博客，总是“蚀骨的忧伤”。 没有，我不是一个忧伤的人，只是过于感性化了。忧伤，我不愿意拥有你，永远。我愿意为着一个叫做“幸福”的理由而奔忙，一生。阳光明媚。 1/15/2008 郑钧的《极乐世界》前言 接通了电话，对方却沉默着。很久。我说：是你吗？电话那一端终于有声音了，你说：是我。又是良久的沉默。我说：你在哪里？你说：法国。我说：那里好吗？你说：这里很好。你说：这里有大餐，这里有红酒，这里有时尚和浪漫，这里有我，只是这里没有你…… 记得约定好，你要带我去法国。谢谢你记得曾有过的这个约定。虽然，我永远无法跟你走。
《 极乐世界 》 我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。这是郑钧《极乐世界》中的一句歌词，我很喜欢。 无论是开了CD听郑钧沙哑地哼唱，还是单单看这简单的字句组合，都有一股蚀骨的忧伤。忧伤到绝望。 最初，我并不喜欢郑钧。他的眼神总能使我生出莫名的难过。他浓烈的忧郁或深沉的悲戚，离我太遥远。后来，竟也就迷上了郑钧。喜欢上一个人总是有理由的，哪怕是说不清道不明的理由。 曾经，在我身边有一个人。彼时，他痴迷于郑钧。他说郑钧总能唱出他心最深处的寂寞。他语无伦次地说，我却很明白他要表达什么。他一直都不是很快乐，眼眸忧悒，心炽热却布满伤痕，他总很小心地问：我们能不能在一起很长久？我坚定地答：我们会一辈子的长久。他父母的婚姻让他失去的太多。他轻轻唱《极乐世界》，在我耳边…… 当你开始哭泣你可听见我的叹息，我知道你失去的永远比我曾给你的多，你想要的海誓山盟我没有资格说，我只想再陪伴着你给你些欢乐…… 每一个爱得心有余而力不足的人，都应来听这首歌。 生活很残忍，总有一种巨大的力量使爱情变得不诚恳。曾经那么紧密拥抱，到最后却是泪眼相对，各自转身，从此各自曲折各自悲喜。 后来，两个人，两个城市，一段遥远的距离，不再相见，彼此断了音信。 梦的世界太拥挤。因为思念霸去太多的空间。不开灯的房间，闭上眼，掩紧耳朵，仍能清析听见思念在喧嚣。它满世界奔跑。吵得人无法安稳。怕了孤独的人无处可逃。索性落寞地起身下床，赤着脚，地板冰凉，扭开屋角的CD机，悱恻之音破空而来。郑钧《极乐世界》被我设为循环播放。于是，欢乐、叹息、温暖、眼泪、山盟海誓……所有同他明媚或阴郁的过往，随歌声化作忧伤的美丽朝我覆来。似深深的湛蓝海水，我被层层覆盖。 原谅我吧，原谅的我胆小，原谅我带给你的伤害，原谅我不敢去等待地老天荒。这些年我始终记得…… 所有爱恋的细节到了最后，只有一个名字：美好。被此种美好淹没，是多么心酸的浪漫啊。 我常常于睡梦中惊醒，耳畔传来撕心裂肺的吟唱：BABY这是你的极乐世界请你欢乐吧…… 记不清这是纪念一个人的第几年。放不下那双曾经绽满温柔的眼。郑钧的歌已彻底爱上。或许是为告别，或许是为怀念。 或许，总有一支歌注定一生不忘。 1/14/2008 短信---感动如春风暖外面温度挺低的，穿暖和点。 ---有你这条短信就足够暖了。
冷啊！多穿一层为佳！ --吊带衫、厚衬衣、毛衣、外衣、棉衣；衬裤、毛裤、护膝、牛仔。
冷！七点四十、建行门口见，送你！ ---切！无事献殷勤？不用了，有班车。呵呵。
天冷。多穿点。 ---呵呵，你也多穿点。
听说这个周末,大连特别冷,担心你的粗心会连累你的身体!出门多穿点,千万别生病! ---一切尽在不言中。你也保重！东京天气怎么样?应该不会这么冷,但你还是要多穿点。
那个天哪是嚘嚘冷哪，生冷生冷地 ---俺那心哪，是呼呼地热啊。你还是要风度不要温度？
今天天冷，不宜裸奔！ ---我知道了；你体格好，应该没事。 1/9/2008 杂记①下雪了。早上起床到九点钟之间收到了很多朋友的短信，但内容却都是一致的：“下雪了。”看得到，感知得到雪在飘，听得到雪落下时窣窣的声响，所以刚收到这样的短信时在心里问：难道大家认为我耳聋目肓看不到雪的飘落吗？但过了一会儿似乎明白过来，心里暖暖的。朋友们知道我最爱冬季，因为我是极爱雪的，冬季来了雪也就来了，他们的短信代表着与我共同分享飘雪的喜悦。谢谢。
②昨天看到一个贴子《听见西藏》，澄澈的天空、鲜艳的色彩、无语的沧桑、空灵的音乐、安静淡然的文字把我也带到了向往已久的西藏，让我亲耳聆听了西藏的美。 http://oldlady.idv.tw/old/2006/love_2006/51_xizang/index.html 贴子中说： 許多人都抱持一種想法：等我賺夠了錢、等我退休……我就要去……… 當這樣的想法浮現時， 生命的進展很可能就受到了耽擱， 甚至於就遺落了一部分生命…… 看了这段话，我对一个朋友说：去旅行吧，在你还年轻的时候。别遗落了自己一部分的生命。我说：不能一生都在办公室与家中渡过，那样的人生岂不是浪费了我们的腿、浪费了我们的眼睛、浪费了我们的青春、浪费了我们年轻的心脏？ 朋友说：我有厚厚的围墙。或许是选择，或许是命运。 我说：我很喜欢一个朋友关于长跑说过的话：“我是相信长跑的，因为那是一种真实的疲惫，明确的方向和沉重的脚步，哪怕是腿抽筋也可以看着终点的方向。”我想，旅行和长跑是一样的。徐志摩说：得之，我幸；不得，我命。我相信命运,但是我只要一息尚存的时候就要相信自己可以得到、相信自己可以做到，因为命运并没有告诉我在有生之年得不到，对吧?给自己一个理由去珍惜，给自己一个理由去坚持。 对这个朋友说完这段话时我知道了，年轻，就是给我自己的一个珍惜的理由；年轻，就是给我自己的一个坚持的理由。 贴子中还有一段话： 我從中正機場出發， 大小登山背包共20公斤重，先生送我到機場， 在和我擁抱道別時， 用有點擔憂的眼神看著我，輕聲說： 「若走不動就回來吧！」 面對親密愛人的關愛，我只有更用力的緊緊回抱他，笑著說：「那當然！」 但心中卻有另一聲音悄悄響起： 「親愛的，放心，我會走完的。」 这段情景、这段对话、这种语言、这种心情，似曾相识、似曾体验。曾经无数次的送别无数次地对一个人说过“若走不动就回来吧”，也曾经听过“那当然”。也曾有过被送别，也曾有过重重的行李，也曾有过沉沉挥手间的含泪。人生如梦，白驹过隙般的过往、醉步凌乱似的记忆。
③梵高的画作总是色彩绚烂的、有颤动感的、撼动人心的，曾经以为他的生活会色彩斑斓，但是昨天看书时却看到梵高给他弟弟的书信中说到：生活的颜色像洗碗水……
④有人和我一样曾经感叹过如果人生可以重来我会如何如何去做吗?我想应该有的。契诃夫说：“要是已经活过来的那段人生，只是个草稿，有一次誊写的机会该有多好。”契诃夫也曾经希望人生可以打草稿。不过，后来他又说：“完美是种理想，允许你10次修改也不会没有遗憾。”是啊，也许是没有草稿没有退路的人生才能真正的告诉我们生命是什么。
⑤我给岚的留言说： 每次我要放弃的时候，每次当我真的受伤的时候，我都会说：我可以的，我会坚持下去的，我会不再痛的。然后，我坚强了，我笑了。只是，心里的痛永远不会被抹灭，流血的伤口总不结痂。每每我告诉自己我可以的时候，总有很多沉重的东西背负在我的肩上。岚，希望你不是和我一样。
⑥有个人发短信过来：“在傻傻地看雪吗？别凉着。”办公室里、中央空调，能看到的是阳台上耀眼白的雪，抬头，有阳光。
⑦我写过《男人与虚荣，女人与房子》，老冯以男人的观点写了《看同事的博客有感》，见解独道，言语犀利。http://feng1959.spaces.live.com/ ⑧我们的今天
⑨似乎是昨天—那个秋天
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