前几天写了博客说自己想离开大连。有位仁兄看了这篇博客给我写信，大致摘录几句：“。。。。。。其实每天我到家或是到学校的第一件事就是看你的blog,通过那里,可以了解到你的近和心情,就我感觉,你以前很少写,至少不是象现在写的那么频,不知道你的心情怎么会变的这么糟。。。。其实我一直想给你打电话,但又不知道说些什么才好,。。。。今天看了你的blog才知道,你很想离开那里?!.不管你到哪儿,告诉我,好吗?我去找你呀,对我其实到那个地方都不是很在意,在意的是能跟谁在一起。。。。。。”

看了这个人的信我一顿感动，真的，这么愿意跟我在一起的人还是第一个呢。不过怎么说呢，没有心情去接受谁，也不想耽误别人的青春，回信：

“ 对不起，很感谢你对我的心情，但是我想我早就表明了我的想法:我们只能做朋友，
   我想你不应该因我而改变你的生活轨迹，
   追求你想追求的梦想，走你想走的路，别管我在哪里。
   我是走是留没有最终定论,而且,我去到哪里请你不要太在意,没有必要。
   最后,谢谢你。”

回了这这封信后觉得自己真是很有正义感的人，直接说出想说的话，而不是给对方模糊暧昧的希望，在心里暗暗地把自己好一顿的赞美，多么正义的人啊！

结果那位仁兄回信给我：“我也一直把你当朋友来看的。你有可能想多了。救济困难户虽然不是我的强项，如果想超越朋友的界限的话，我可以考虑一下，但现在我很忙。抱歉。”

看了这封信才知道，原来自己一直是自做多情哪？打击得我头一下子就晕了起来，自做多情被人指出总是很没面子的，而且自做多情好像很久了啊。不过他怎么不早说啊？最其码在2005年我对你说别打扰我的时候你就应该告诉我我是自做多情的啊？到今天才说出实情。。。。想了想，顿感他是多么善良的人！不舍得让我难过，不忍心看到我自做多情后又受打击，忍受了我将近三年才肯告诉我他的强项不是救济困难户！我想他一定是忍无可忍了吧？我太不应该了，到处逼人救济我这个困难户！唉，可能仁兄从哪里看出我想超越朋友的界限，又一次不忍心直接打击我，只能说自己现在很忙。我从哪里流露了什么真情让他看出我想超越朋友界限？都是我的错！看了这封回信，我涕流满面哪，这么好的男人怎么让我碰到了呢？只是人家忙，不能给我机会！苍天哪，大地啊，到底对我是薄还是厚？

虽然沦落成了困难户，但我自己却不能自暴自弃，我要不再自做多情的同时拯救自己，让自己“富”起来！下面是我的征婚启事：

                                  征婚启事 

                            女，无才无德无貌无钱无权，

                            欲寻有爱心愿意帮助困难户不太忙的男士结为伴侣，共渡人生。

                            本人在此沉默静侯，待共看细水长流。

今天去体检了，对比了一下今年和去年体检的一些事项：

去年早上七点半从家里出发，七点五十到体检中心；今年早上七点半从家里出发，八点半到体检中心（塞车）。

去年体检那天飘风扬雪，甚是寒冷；今年却是阳光和煦，如同三春。

去年体检完因甘油三酯低医生建议我每周吃一次红烧肉；今年体检完因我血管脆弱医生建议我穿穿高跟鞋或每天踮脚20分钟。（专业医生建议就是特别！）

去年体检完医生说别再减肥了，女孩子减肥对身体不好，你看你脂肪都是零，回家多吃东西再长个五公斤才好，那时我53公斤；今年体检完医生说你应该减肥了，再这样胖下去可不是个办法，应该瘦个三五公斤才好，现在我55公斤。

去年回来路上同车的男同事说：“你对像那台奥迪很棒，现在A6最流行了”。我说：“？！我没对像，那是我同学”。男同事说：“别扯了，我都看他来接你好几回了，看你，脸红了吧？还撒谎”。

今年回来的路上另一男同事对我说：“你对像那台保时捷很酷，大连很难得一见哪”。我说：“？！我没对像，那是我同学”。男同事说：“别扯了，一个帅小伙没事来接你，不是对像他闲着？撒什么谎，脸都红了”。

去年体检完打电话给同学健：“你再别来接我了，别人会误会，我嫁不出去会很麻烦的”。他说：“哈哈哈，嫁不出去就不嫁呗，就是我不去接你你还是嫁不出去，实在不行我凑合你”。

今年体检完打电话给同学健：“你真烦人，就来接我那么两次又被人误会了，你想显摆你的车你别到软件园显摆，被你害死了，我嫁不出去就砍死你”。他说：“哈哈哈，快三十的女人嫁不出去的确着急啊，那怎么办？你是不是想逼我救济困难户？”

去年我体检完时身高是169,今年体检时身高是166。

公司每年都会组织体检一次，明天又要体检了。去年体检那天风很大，飘着小雪。记忆中似乎还是昨天的事，却已是一年相隔。两次体检，中间是岁月，是青春。岁月无声，青春却有痕。

明年二月份与公司的合同就到期了，不知道明年的公司体检我还会不会去参加，也许不去了吧？不知道。在东京工作的朋友问我对未来有什么打算？我说不知道，他说你还迷茫呢？已经迷茫四年了，你想在这公司终老一生啊？来日本吧，换个环境。我说让我再迷茫一段日子，到时候再说吧。今天又有人问我合同到期后怎么办，我的回答还是说不知道。真的不知道。如果可能，我还是愿意在公司继续做下去，我说过，我怕改变。但是想了想，是不是我的整个职业生涯都要在一个公司渡过呢？也许到最后会做得很好，无风无雨平平淡淡，但是，这种平淡会不会是一种遗憾呢？有一天我会不会感叹说如果我年轻时出去闯荡一下应该多好啊？

外面的世界很无奈，但外面的世界也应该很精彩吧？不知道。是走，是留，想了四年的问题我没想明白，剩下三个月的时间，我能想清楚吗？不知道。

如果我还在这个公司做下去，再签几年的合同，那我就真的会把一生都弄朽的，一生呆在一座城市，一生呆在一个公司，继续一成不变沉闷地生活，看着一批一批新人进入这个吃青春饭的行业，被人问说阿姨你都这么老了怎么还在软件公司做事？最后是“白发宫女在,闲坐说玄宗”。想到这样的日子我就害怕。

按照我现在的心情，我想我会离开，不是只离开现在的公司，而是离开这座城市。这座城市的空气一点我也不再想多去呼吸。如果只离开公司还在同一城市，虽然可能拿高薪但却不会有任何改变，我不愿意。如果离开，我可能去别的繁华都市，试着过一下人们所说的纸醉金迷的生活，让未来的自己完全颠覆曾经的自己；也可能回农村的家里种地去，日出而作日没而息，让狂硬的风吹糙我的脸，吹糙我的手，吹糙我的温柔，吹糙我的青春与记忆。不论选择哪一种方式，我希望都能给我带来一个结果---没心没肺地去生活。

选择这两种生活之前，我会背上我的行囊，去我想去也能去的地方，花尽我最后一分钱。年轻时的脚步，应该踏遍自己想走的每一条路。我想，我应该去试试；我想，我能。当然，背上行囊时我会扔掉电话。

这座城市，我不想面对你太久，这里，有太多斑驳重叠的影子。

最近听到两个朋友的两段故事，一段是一个女孩的故事，一段是一个男孩的故事，我想把这两段故事记录在我的博客中。

先讲女孩的故事吧。

这个女孩，在自己的意识中自己是一个并不是很值得关注的人，但是，从高中时代起就总可以受到恭维，总是有男孩对她说宠爱之言，身边的温柔来来回回不曾间断，可女孩对那些男孩或是拒绝或是远离，她不想轻易地去接受被爱也不想轻易地去爱。这样的她有一天发觉自己爱上了一个男人，一个大她七岁的男人。为什么会去爱？没有那么多为什么，也不要问为什么，总之是爱了，而且很爱。硬要说一个爱的理由，那么，女孩觉得唯有这个男人懂她。女孩对男人全心全意，毫无保留。可是有一天男人突然对女孩说：“我们不要总见面了，我们应该冷静一下，想念的时候再偶尔见一次吧”。女孩说不，女孩求他不要离开。女孩为爱情努力过、争取过，不止一次，但是男人的态度淡淡的，最后杳无声息。女孩以为一切都结束了。但分手后两个半月后的一天男人突然间打电话来，说：“我当爸爸了，我把她（他老婆）接回来了”。他是有妇之夫，现在又是孩子的爸爸。女孩明白了前前后后百思不得其解的一切。女孩尽量平静地说恭喜你，以后好好过日子，然后挂了电话和同事有说有闹地去吃饭，然后回家把自己灌得烂醉如泥。以后的日子，女孩不吃饭、不喝水、不工作、不睡觉也不说话，陷入到只有黑白两色的世界里，生命中再无其他色彩，她听不到、看不到、触摸不到、感知不到这个世界，除了呼吸无法证实自己还是活着的。后来有一天，女孩主动给男人打电话，平淡的话语、普通的家常。其实，那一刻，女孩的内心里在嚎啕大哭，似有狂风暴雨。听着耳边温柔的话语，似乎他还是她的他，似乎她还是他的她，恍惚间似乎一切都没有变，似乎刚刚他们还甜蜜地牵过手。平静地挂断电话，女孩蹲在地上放声大哭，心都哭碎了。她在一个高档写字楼里，建筑内的一切都锃锃亮散发着冷静的光，每一个在这里办公的人也都尽量地把自己弄得高雅且冷静，对一切都很漠然，然而，女孩的哭声却引起了很多人的关注，他们慢慢地聚拢来，小声地议论着，那些无法聚拢来的人们也在楼上楼下观望着。女孩是极骄傲的，她不愿意让任何人看到她的眼泪，但那时她只是哭、只是哭，哭得整个世界都跟着灰暗起来。她无力去在意别人的目光，她无力去在意别人的议论，她是极骄傲却也是极脆弱的。她停止了哭，然后大病一场。病床上，女孩明白了，在爱她的时候可以给她明媚的快乐的，在不爱她时可以给她灰涩的痛苦的，都是最懂她的人。

女孩是我的朋友，我知道她的每一个故事。而男孩的故事却只是我在他的短信中只道一个边边角角。

男孩除了相貌以外样样都很出众，只可惜，很多女孩子不适合他，也有很多女孩子只愿意用眼睛看男人，所以男孩在爱的世界里算是穷人。他恋爱过，全心全意地爱过一个人，而对方也爱着他，只是，当年的青春年少让他们放开了相牵的手。后来，她成了人妇，而他仍是一个人。再后来他们再相见，她对他说：“现在才知道还是你最好”。前两天男孩生病了，也许生病时的人都很脆弱吧，他打电话给她，她说我陪你去医院。检查完身体后，他们心情都好了很多，他忘记了现实，陪她吃饭、逛街，给她买了衣服，然后坐在一起聊啊聊，聊过去，聊未来。。。。不过，他们总得要聊到现在，即使不聊到现在也得回到现实中，他送她去车站，心中千万个舍不得，却还是要放手要她走，男孩在给我的短信中对我说：“我把所有的都放到心底，可我发现她上车的那一刻我彻底完蛋了，心很凉，身体轻飘飘的，要被淹没的感觉”。明白他的感受。他对我说，这些年唯有这个女子真正爱过他，关心过他，但现在，她却是别人的人了，他本不应该对她再有希望，但他却想拼命地把她拉回自己的世界。我不知道应该如何去安慰他。唉，只道曾经是年少，只道缘份捉弄。后来男孩还说：“我有心却不知道给谁，身体却像被掏空了，我没有爱也没被爱过，我只是一架风车，虽然一直在跑，却原地不动。”看了这条短信，我想，其实他也许并不是真的最爱她，不是真的离不开她，只是他现在没人爱，也不被人爱，他孤独，他在心的世界里拼命地翻找一个可以让他寄托爱的救命稻草，翻找了个遍才发现只有曾经的那个她是漂浮在他的世界里的仅有的一棵稻草，所以他明知道没有希望，还是想紧紧地抓牢在手中，借此浮上水面，深呼吸一下。

我的这两个朋友，无论男孩还是女孩，他们送走的的，都是别人的妻（夫），自己曾经的恋人，纯情的青春和没有前路亦不可有回路的爱恋，曾经的那份爱恋是两条直线，在有生的岁月中，在缘份打盹儿的一瞬间偷偷地相互交错，但很快被红尘中的翻云覆雨手给分开了，让他们做了平行线，从此他们也许可以去观望彼此的人生，却不可以再交错或重合，所以，舍不得也要舍。如若不能舍弃，如若必须给自己一个不再痛的支点，如若人生一定给自己一个希望，那么，他们只能对自己说：来生再续缘。然后，他们要做的事就是：渴了，喝水；饿了，吃饭。

最近，我觉得，“渴了，喝水；饿了，吃饭”这句话，是一位智者的禅意。

想起了席慕荣的一首诗：

《禅意》

当你沉默地离去
说过的

或没说过的话
都已忘记
我将我的哭泣也夹在
书页里

好像
我们年轻时的那几朵茉莉

也许会在多年后的
一个黄昏里
从偶然翻开的扉页中落下
没有芳香 再无声息

窗外那时 也许
会正落着细细的细细的雨

四年来，我一直为一件事愤怒着，但是这种愤怒却找不到消解的出口，每每我为这一事件愤怒时我都希望鲁迅还活着，希望他给我点帮助，指点我写一篇檄文或是骂骂娘也好，虽然我读完了鲁老先生很多作品在很多年后还是不愿意承认他老人家的思想还是觉得他只不过是靠在一个政党树荫下朝着一个方向谩骂的人而已，但在我很生气很无奈的时候还是想找个人帮帮我。为什么生气？为的是现在的男人们的一句话

---现在的女人啊，虚荣。动不动就说房子，没房子就闹，像软件行业的人多少人跳槽是因为老婆逼的，有的不想去日本工作被老婆逼的也跳去日本了。不知道是嫁男人还是嫁房子。

我没嫁人，也没逼男人买房子，这可能这是我还没嫁出去的理由吧。但是，即使我没有被加入到被批判者的行列，我还是很愤怒，因为我受不了男人们张口闭口把一切责任推到女人身上。我弄不懂，女人想要一个房子和虚荣是怎么样联系到一起的？女人想要一个房子是想要一个稳定的家，不想今天住在这里明天不知道住在哪里，女人想要一个房子是不想在看中一件心仪的装饰品时却想到那不是自己的家装饰了也不是自己的家，女人想要一个房子是在外面同男人一样打拼事业脆弱时有个避风港，女人想要一个房子是不想在下班时徘徊在十字街头不知道应该奔向何方，女人想要的房子是和男人一起生活组织成一个家庭，女人想要一个房子是想知道在哪里放置孩子的小床，女人想要一个房子是想跟着心爱的家人安安稳稳地到终老，难道这就是虚荣了？女人没有要香车宝马华屋美舍，只想要一个属于自己的那间屋檐，那间屋檐不必高不必宽，遮风挡雨，足已。

和一个人讨论过这一问题，那个人说：“男人剩下什么？男人剩下的只是一条领带、一双皮鞋、一个公文包而已”。如果一定要这样说，那么我们看看女人还剩下什么。女人剩下的是为了擦亮地板而沾满灰尘的旧衬衫，女人剩下的是提着菜上楼时衣服上的褶子，女人剩下的是照顾父母孩子满身的油烟和汗水，女人剩下的是在男人的亲朋好友面前被夸面面俱到时疲惫的笑容，女人剩下的是同样在劳累了一天之后为男人端茶倒水拿拖鞋，女人剩下的是守在一盏灯前苦苦等候应酬的男人的归来，只为了让他看到灯光而温暖。除了这些女人还剩下什么？

男人总说自己在养家，男人总说自己在打天下，男人总说自己辛苦，那么换位一下，做一下女人做的事，看看是谁在支撑一个家，看看谁让你安心地去打天下，看看谁真的辛苦。哦，忘记了，男人是不会和女人换位的，因为男人还想要一条领带、一双皮鞋、一个公文包，如果连这些都没有了男人则为不得志，也成了酗酒谩骂打老婆最佳理由。在一个家庭中男人如果不强大女人就更不被允许强大。男人娶了一个听话的女人则女人没有理想没有抱负没有远见无法帮男人扛起另一半天；男人娶了有主见的女人而听了女人的话想振翅高飞不慎摔倒时则是红颜祸水，也许偶尔真的高飞了却怎么也不想回到糟糠之妻的身边。男人跳槽跳得好出人头地得到赏识是男人眼光独特能力所及，万一跳不成功掉了泥潭里就是老婆整天把他逼上梁山落草为寇。

唉，这可能就是我们央央大国五千年历史留下的美好传统吧？纣王痛快了，幽王也痛快了，妲己和褒姒却成了千古罪人；高祖刘邦弄个太平盛世了，高宗李治也太平盛世了，吕后和武后还是受人褒贬；董卓喜爱美色，吕布也想抱得美人归，貂婵的归处在历史却只有一个若明若暗的影子了；李自成想弄个女人陪陪，吴三桂一怒冲冠为红颜了，可最后连陈圆圆去哪都没人知道了，但在点评男人的历史时总会把失败的矛头指向女人，总是会痛心疾首地对失败的男人大呼红颜祸水。不过也是，总得有个坚强的人来承担失败的后果吧？男人承担不起时不是还有女人来承担吗？女人一个红颜祸水的罪状就可以抵了天下所有的罪。

男人喜欢被称赞洒脱不俗，男人喜欢被称赞铮铮铁骨，男人喜欢被称赞品味独特，男人想坐拥天下，男人想财富人生，男人想拥有集智慧美貌于一身的红颜相伴，这些是男人的梦想；女人喜欢被称赞温婉大方，女人喜欢被称赞秀外慧中，女人女人喜欢被称赞才华横溢，女人想勇闯天下，女人让自己事业有成，女人想找一个给她一个房檐安身的男人，这些却是女人的虚荣。当男人的梦想无处可安置，当男人的成功无法被实现，也就是说男人想拿出来炫耀的东西一件也没有想虚荣也虚荣不起来的时候，男人会围坐在酒瓶边，大声地说

---现在的女人啊，太现实，太虚荣。

当女人退在男人的身后为他打理一切自己的梦想事业全都被搁置在一边却要面对只会感叹女人虚荣的男人时，女人会极力地顶起半边天、极尽温柔地安慰受伤的男人的同时悄悄对自己说

---命运啊。

前天晚上又高烧了。我生命中前二十几年记忆只有两次发烧到四十度，而今年的第十个月份和第十一个月份，我却连发了三次高烧，四十度。说来也巧，三次全是星期三。难道，这就是黑色星期三？晚上两点多钟醒来，汗湿透了我厚厚的棉制睡衣。没有吃药，烧吧。沉沉地睡去，却是连续不断的模模糊糊的梦境，自己弄不清是睡着还是醒着，只是又做了和曾经梦过的相同的梦：自己发着高烧想要喝一口水，一个人拿着热毛巾为我敷头然后递给我一杯水，当我伸出手时那个人却起身离去了。那张脸很真实，似乎触手可及，我的手也真的伸了出去，醒时只有手悬在半空。记得我曾对梦中的那个人说过相同的梦境，那个人说：“只要你需要我，我永远不会离开你，真的，相信我”。因为想起这句话，写了短信“你怎么舍得我难过？”，然后取消息了短信的发送。没意义。

早上，发现起床是一个很有难度的问题，试了几次最终放弃了，发了短信请假，然后再次睡去。这次睡得很安稳，一直到阳光直直地照在我有脸上我才醒来。起床后，我的鼻涕就犹如滔滔江水连绵不绝。不吃药，采取消极抵抗的态度。最近心情感冒了，感冒得很厉害，对一切都觉得没意思起来，心情感冒了，身体也感冒了，我都采取消极抵抗的态度，不想挣扎，没必要。不过，极积也好，消极也好，最终结果只是一个---感冒好了。这只是时间问题。

家里一点吃的也没有，不管是成品的还是非成品的，只要是食物就没有，最近不太需要食品。看到能当食品用的只有茶几上那包干玫瑰花，往杯中扔了两朵干玫瑰花，注入热水，瞬间，花香就溢了出来，玫瑰花慢慢绽放，浮于水上，像豆蔻年华的女子般惹人怜爱。注入第二杯水，玫瑰花慢慢地沉到了杯底，透过水从面杯子上面看下去，鲜红的花朵似笑意盈盈无忧的脸，让人欣喜。注入第三杯水，花朵完全绽开，飘浮在杯中间，颜色慢慢淡了，不小心碰动了杯子，花朵便晃动着、晃动着，似乎像是因惧怕而颤抖，它们，好似颠沛流离惶惑不安的青春。这两朵花与我的比喻毫不搭边，但我在注视它们时就是这么想的。

昨天一天，我躺在沙发上，只对着注过三次水的两朵玫瑰花。别人都在工作忙碌，而我却悠闲地躺在沙发上，可算偷得浮生半日闲了。

不知道什么时候开始我习惯了去做一件事情---备份。刚拿到手的仕样书我会把原版存放起来，拷贝出一个副本打开来看，这样，即使不小心对仕样书做了改动也不会最终找不到头绪。每天写完的代码会加注日期备份起来，如果明天有什么变更使逻辑混乱时可以找到今天的代码进行比对。买的化妆品总会是两套，明知道化妆品有使用期限还是想有两套，习惯了一种化妆品使用完之后怕再也买不到。衣服总会有两件，也许颜色不同，但款式和大小总会是一样的，能找到自己喜欢的柔软舒适的衣服总觉得很难得。裤子，虽然总是牛仔裤，却也总是有着款式式样相同的两条，怕有一天突然间怀旧了想穿一下当年穿的牛仔裤时发现牛仔裤的膝盖上有个洞，有了两条牛仔裤总让人安心。但有很多东西没有办法做到备份。比如小时候爸爸送给我的会跳的铁制的小青蛙，比如朋友送我的红色的布制的小狗，比如恋人在泰山之巅为我买的瓷制小乌龟，比如登载着精彩文章的期刊杂志，还有，比如第一次搬新家时妈妈第一次为我熬粥的铝制锅。。。。。。这些东西无法备份，那么，我只好好好地去保存。看得到的，摸得着的，我把它们堆放在我的小窝里，把它们洗得干干净净，擦得锃锃亮亮，以养眼、以暖心。只是，很多东西看不到、摸不着、无法去备份，无法确定保存在何处，我只好把它们刻在岁月深处。比如幼儿园、小学时代一直保护我的、当他搬家去遥远的城市时他哭着说长大后一定要回来看我的小男孩，虽然我不知道他在哪个城市也忘记了他的样子，却仍能想起曾和他一起分享过的棉花糖甜甜的味道，现在每次吃棉花糖时都弄不清自己是喜欢吃棉花糖还是为了纪念一段儿时的快乐。比如高中时代，晚自习的休息时间和同学漫步在校园的小路上，当一阵寒风让我抱紧双肩时同学为我披上的军大衣，虽然那军大衣有些破了也很沉，但穿在身上还是暖的。比如刚上大学时教我用五笔打字的哥哥的战友，我穿上他刚刚发下来的米黄色的衬衫在镜子前面转问他说好看吗？他说：“小傻丫头”。。。。。。这些无法触摸却永远都可以感知到的亲情、友情、爱情，它们或悲苦或甜蜜或心痛或快乐或平静或汹涌，虽然在漫长的岁月中层层叠叠斑斑驳驳，虽然有时会被积压在烟波滚滚的世事浮尘之下，但在不经意间它们总会突然间冲到我的心底，或者把我冲得柔肠百转泪流满面，或者让我心生暖意微微一笑。亲情、友情、爱情，即使有哪一段感情再也不可能继续，相信我会记得曾经有一个人和我相依偎，曾经有一个声音经常的在我耳边响起，曾经有一双手握住我手心的温度与舒适。这一切，曾经带给我快乐，曾经带给我幸福，曾经让我焦灼和无奈，曾经让我等待和期盼。当被微风拂面，当被雪花轻抚肩头，当被炽晒于炎热的夏季街头，当初秋看到第一片黄叶的飘落时，那些细细密密缠缠绵绵水涨船行中的悠悠的往事都变成了一种美。这些美构成了我的人生，陪我走过蹉跎岁月，在我生命中不可或缺，同我踽踽而行于一去不复返的人生路上，成了我永远不会觉得沉重的缘份的财富。

  有时我也会震惊于自己的记忆，那些纷纷扰扰、杂杂乱乱细碎到别人看似渣滓残片的往事却可以在我的记忆中络络可见，清晰可触，这时总会有人对我说：“你太传统太守旧过于活在过去的世界里了”，对这种说法我无法苟同，也许我只是更懂得珍惜，如果说珍惜一词不能一言概之，如果一定要为我的行为做出一个结论，一定要给我的行为下一个评语的话，那么，我只能说我这样做只是忐忑于失去，不安于我的未来。我太害怕失去，我想让一切都有一个备份，让我永远不会失去。我拥有的很多东西开始的时候总是不能很快的接受，但慢慢地习惯了，习惯了也就依赖了，依赖了就喜欢了，喜欢了就放不下了。其实“失去”也要慢慢习惯，但我总也习惯不了，“失去”总会在我心底刻出一道伤，即使年长日久仍会流血无法结痂，每每当我有所失去时，我都惶惶不安，似乎世界一片灰，不知道未来的路何去何从。我经常被批判着，说我传统，说我守旧，说我骄傲，说我活得小心，说我装着坚强，说我的生活太平淡，说我对一切不在意，说我总是无所谓。其实不是的。其实，我只是惶恐于失去，我只是用足够的骄傲、小心、平淡、不在意、无所谓来掩饰脆弱，只是，越是骄傲、小心、平淡、不在意、无所谓的掩饰越容易受伤，越容易受伤越想掩盖自己的脆弱，越想掩盖越是积累了更多的脆弱，在别人眼中乐观坚强不会回头的我的铜墙铁壁的内心，其实只如薄纸一样，不能经受一点风雨。我的骄傲，我的小心，我的平淡，我的故做坚强，我的不在意，我的无所谓，皆因我的心薄纸般的脆弱。我怕失去，越爱越小心，越爱越想平淡，越爱越不敢在意，越爱越试着无所谓，越爱越不敢再深爱。。。。。。

  别再说我传统，别再说我守旧，一切，我只是不想失去；一切，我只想好好珍惜；一切，我只是想要一个备份。

刚上大学时对张爱玲的作品很是着迷，受着高中时代的影响总愿意把看过的每一篇作品做一个思想总结，总觉得对她很懂。《张爱玲作品全集》中第一部里就有《色·戒》，对那篇文章，我记住了下面的一段描写

---他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。

---这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。

只记住了这一点点的描写，也因这一点点的描写看到了一个女人在爱情中的陷落。文章其他部分写得太灰暗与隐晦，不是我这一点点知识所能理解的。前些日子看了李安的影视版《色·戒》，在日本料理店内，王佳芝为易先生唱着《天涯歌女》，听到那句“人生呀谁不惜呀惜青春，小妹妹似线郎似针郎呀穿在一起不离分”时，我的眼泪一下子涌了出来，怎么也止不住。那一刻，我再次看到一个女人在爱情中的陷落。很多时候很多爱情你无法懂，但是，陷落了，懂了，却也就开始痛了。

两次看《色戒》，两次只看到了陷落。

昨天晚上又翻出《张爱玲作品全集》来看，发现自己根本不懂张爱玲，她写的都是什么？现在看的书越来越简单了，觉得自己懂得的越来越少了，现在似乎只懂几米的作品，只懂几米说的那一句

---当然知道，太阳出来时，雪人就会融化了。心里还是会忍不住难过起来。我要在寒冷的雪中，热情的抱抱你。大声的对你说，圣诞快乐。新年快乐。。。。。。