第一次看到濑户内海大桥的图片时，它就成了我生命中的一种信仰。

可每次想去看它，又怕它让我失望。珍视的梦想不能轻易碰触。

周五，突然间就决定去看看它。一定要去看看它，无法阻止。

看到它时，以为自己的梦还没醒。如果不是梦，世界上怎么会有如此美景？

坐在展望台上，那么静，只有微风，暖阳，远处的小岛，湛蓝的大海，和那无法看到另一端的长长的大桥。

十公里长的大桥，千里之外的追逐。

对自己说，我好幸福。

我好幸福～～～～～～

我好幸福～～～～～～

我好幸福～～～～～～

我终于看到你了

我好幸福啊～～～～～～幸福啊～～～～～～幸福啊～～～～～～幸福啊～～～～～～

梳理被风吹乱的发辫，把衣服的褶皱扯平，在绚丽的春光中与大桥合影。傻傻地笑。无边的快乐。

那种幸福，无以言表。

我想对它细细描绘，我想表达自己的感慨，可我，没有那样的语言。

无法言喻。

穷尽一生梦想，原来只为你而来。

＊＊相机取景能力有限，只能照到五分之一的部分，也无法真正展现它的美，遗憾！

我在开会，你在做什么？

俨然是从网上抄来的一句话，可这却真的是刚才在开会时突然间想问你的一句话。我们那么久、那么久，那么近、那么近地在同一个城市生活，为什么再也不能相逢了呢，哪怕，只是知道彼此的消息也好。不是说，相逢的人会再相逢么，为什么每天却只能和陌生人微笑、然后，擦肩而过，互不在意呢。

有那么一首歌的歌词是这样子的：我会好好的，花还香香的。时间一直去，回忆真美丽。我是想着你，一直想着你。你在我心底，变成了秘密。到现在还是深深的、深深的爱着你，是爱情的友情的都可以，那是我心中的幸福，我知道它苦苦的。。。。。。

我在开会，讨论着剩下两个星期的工作日程，又是满满的按排。本来应该紧张地去对应会议内容，可我，却在卖呆，心底哼着“我是想着你，一直想着你。你在我心底，变成了秘密。”

你在我心底，变成了秘密。

很多时候逞强地宣布，你这个人在我生命中已不再重要，可是自己是知道的，越是强调不在意的事情越是在意的事情，越是强调不在意的事情，越在生命中显得举足轻重。我们提得起，我却放不下。

记得么，我曾经跟你说过，春日午后阳光斜斜地射过来，黄黄的暖暖的，带着光晕，每每那时我都会从心底里幸福起来，我爱那阳光，我是爱阳光的人。你回复说，我爱那阳光，和你。刚才打开百页窗帘，阳光一下子铺进了房间，也一下子铺进了我的心里，跟着，猝不及防地思念你。

身边已有温润良人应觉得万事都好才是，可在电话中他说想你或是说来抱抱时我就会仓促间改变话题或是挂断电话。害怕那些与你曾经说过的话语从别人嘴里再次说出来，不知道那么普通的话语为什么会让我害怕，不知道是因为自己想要一段新的开始还是陷入了深深的怀念。自己何尝愿意如此沉沦，自己又何尝愿意每每想起你时让心情如此五味杂陈，可是由不得我来选择。你和我都无法选择。

你曾对我说过，你说，你是一个好孩子，你要有自己完整的幸福，。。。。。。

可我，有你才幸福；明明知道你必须离开，明明知道你已经离开，却仿佛转过头就可以看到你，仿佛转过头就可以看到你，转过头仿佛真的就可以看到你。

触摸过你指尖的温度仍留在我的手心。

与你发过的每一条短信都一一记录了下来，保存到了WORD文档上，可是，WORD文档却莫名地坏掉了。冥冥中的按排么？

为什么会有记忆呢，为什么那些消失了的、不见了的东西还会在梦中亦或在那么多不经意的瞬间又跳出来了呢。好痛。好痛。可不可以做一个程序，对记忆有时间性地有选择性地增删改查，把一些数据删除、删除，逻辑删除、物理删除，不留痕迹。。。。。那多好。可我，又舍不得。也许做了程序，会去不断地检索不断地检索却不会执行删除操作。我舍不得。真得舍不得。我们共同的岁月啊，那是我们共同的、美好的、疼痛的岁月啊。我们的岁月，我和你的岁月啊。

“明月何时照我还？”在MSN上曾经这样问过。“明月何时照你还？”我也曾经问过。可是，明月已经知道，再也无法带你回来了。

那天窗外好大的雨。看着窗外的雨，记忆一点一点把我带回过去，记得有一天已经是深夜了，也是好大的雨，我半夜起床给你写信：

“窗外好大的雨，雨是成片成片的飘下来的。我在窗前看着雨想着你，心中温暖而平静。现在你应该睡了吧

。。。。。。

你应该知道你的岁月并不比别人长。我不要你孤单一人，我要你幸福。

以后无论到哪一天，无论我们走到哪一步，无论我们是否还有音信，我都要你知道，虽然有着风，虽然下着雨，虽然隔着千山，虽然离着万水，但是有一个人希望你幸福，有一个人深深地挂念着你，无论谁是你生命中的白玫瑰，无论谁是你心中的红玫瑰，无论你把谁当成明月光，无论谁成了你心中的朱砂痣，我都希望能在你心底为我留下一块专属我的空间，当我们老了的时候打开心底被岁月尘封的往事时，我希望你会因为我的存在而微笑。

亲爱的，我想你。”

亲爱的，我想你。无比心酸。