前些日子见了路人甲---我的一个朋友，互相开着玩笑说着不疼不痒的家常话。喜欢和他交流，我欣赏他机智幽默尖锐的话语中带着君子所特有的诚实。还有最好的一点就是我们之间有真正的纯真友谊，不会为男女之情所纠缠，不会被利益所驱使。那天聊天时他突然聊了一个让我最不会面对的问题，他说他的一个朋友对我有好感是否可以发展一下。他那个朋友在我在日本期间经常会和我们一起吃饭聊天，是一个很热心的人，从人品学历家庭来看都是一个不错的人，但是不适合我。我视感情为最神圣之物，所以我会为得到自己喜欢的人做出许多努力，甚至有许多行为是与我传统与保守的性格相背的行为，有时个觉得自己会爱到失去尊严，但有感情方面我从不会为自己曾经付出而后悔，因为没有可后悔的道理，我知道我付出的都是真心真性情。在我的意识中感情不可滥用，它不是钱用出去还可以再赚回来，感情用出去的是最真实的快乐与痛苦。但正是因为视感情为神圣之物,所以每次触及这一话题时我都不知道如何处理，当路人甲说到这个事的时候我不知道怎么回答，我不敢直接拒绝，我但心有伤路人甲的面子，我又不想接受，在这两难之时我只好拿出我的保护自己的本领，拿一句玩笑话顾左右而言他岔开这个话题。但是路人甲却说了一句在我心中产生了很大重量的一句话他说：”刘茜其实你这个人挺实在的这是我们喜欢和你交往的原因，但是你在遇到关键性的问题时你总会拿其他的话岔开，让人觉得你很不实在，你面对问题时只会逃避不敢面对，其实这种做法既伤害自己又伤害别人。”听了路人甲的话让我感觉突然听到心里的另一个自己说的话，我很吃惊，他竟然能够把我性格中的缺点看得那么清楚。是的，我是一个遇到关键时刻就会转身逃跑的士兵，我是一个很多时候因无法面对而言不由心的人，我是一个极其软弱的人，外表坚强经得起打击，对一切都满不在乎，遇到痛苦的事三分钟过后就是笑容满面，但是其实很多时候内心都会痛到起了褶子的时候却可以让脸上笑得阳光灿烂。我可以自己偷偷哭了一夜后一大早上敲别人的门跳着出来面带微笑地祝福生日快乐，像昨天一切没有发生过，我可以面无表情的面对一个让我心中波涛起伏的人，眼中不会夹杂任何爱恨情仇。去年11月７号对我来说是一个黑暗的日子，当时我觉得天都黑了，自己变得轻飘飘的，身上的力气一点点往外冒，自己像突然间来到了一片荒芜的大沙漠中，只有自己一个人，心干涸得要死去了，但即使在那样的情况下我还可以和周围的人有说有笑。我的表情已无法与我的内心同步。从那天开始我得了失眠症，二十四小时没有一秒钟可以入眠，一切安眠药物全是白费，最后导致因失眠体力不支而摔成了脑震荡。没人知道我为什么痛苦，我不想说，别人问起时我也会挡过去。现在我已经养成了一种习惯，只要是我害怕提及的却被别人提起时，我会用最快的速度把话题转开，有的时候转到的话题显得那么愚蠢无力风马牛不相及，让人怀疑我的智商出了问题。但即使如此，我还是会以那种让人认为我不真诚的做法来逃避我不想面对的问题。这就是我。

昨天坐公交车时想起了小时候的事。

那是一个秋日的午后，太阳已有些偏西了，暖暖的金色阳光照在窗台上，两只小虎皮猫在懒懒地打着盹儿，爸爸妈妈在前面院子里浇菜地，那刚浇完的菜地散发出的泥土特有的芳香和井水的清凉让我心情也跟着清凉起来。我赤着脚坐在窗台上，穿着新买的却已看不出底色的脏衣服，顶着刚和小伙伴钻完沙堆而沾满了沙子与汗水的零乱的发型，身上是那种只有在农家长大的孩子才独有的那种黝黑色。那时候我六岁，还不会唱什么歌，或者说不能完整的唱完一首歌，但那时好心情让我很想开口大声的唱，那是一个想做就做的年龄，我坐在窗台上唱尽所有我知道的和不知道歌词的歌，当时只想大声唱，至于唱什么，音质如何，情感如何，吐词是否准确这一切都不重要，我只想配合当时的心情痛痛快快的唱一场，虽然没有观众可能让我稍感寂寞，但是那时候唱得充满自信充满豪情，到后来甚至唱得有些悲壮了，那个秋日的午后我一直唱着，一直唱着。。。。。。。多想再回到那个有着金色阳光，有着泥土的清香，有着一起开心钻沙堆的小伙伴，有着想做就做的勇气的秋日午后啊。

好久没有听流行歌曲了，好久没有看电视剧和电影，也好久没有买一本市面上炒得名声很高的书了。我家有一对音质很好的音箱，有让人看着舒服的电视，我有充足的时间去看电影或是去看书，但是我都没有去做，因为，我合不上这个时代的节拍。就我个人观点而言，现在这个时代无论是流行歌曲还是电视剧电影还是书或是诗歌，都走向了一种畸形状态。歌曲中总是因分手或得不到而竭斯底里的吼着心中的痛，给人感觉没有眼泪没有痛苦则不能称之为爱情，歌词中反反复复的眼泪与痛，男人唱得毫无阳刚之气，完全就在跪着乞求爱情的乞丐，女人唱得泪眼婆娑却也不知道她们为什么那么痛苦，因为那些苍白的歌词前言不搭后语，让人完全无法明白到底在唱什么。这些流行歌曲靠着炒作的排行榜一下子填满了大待小巷茶楼道口，强行的进入人们的耳朵，过几天后就一下子烟消云散再也听它不到，如果不幸的话再在哪个角落听到的话让人们直反胃。这个商业化的时代一切都商业化了，歌星们几天就出一张专辑，音乐人们管他雷同不雷同有意义没意义，填上词谱上曲拿出来就是一首歌。明星们不管会唱不会唱，敢出来哼的就算是开启了歌唱事业的大门。有时候我想，像黄沾顾家辉或者再退一步罗大佑李宗盛这样的音乐人是不是在这样商业的社会里不会再出现了？

电视剧和电影难得有几部让人入得了眼的。吻、性和阴谋成了每个现代电视剧的重要情节，也有些被称为走清纯路线的几部电视剧，但是总会把清纯与愚蠢放在了同一位置，把女孩子睁着水汪汪美丽的大眼睛说着不着边的傻话和顶着怪怪的发型再加一个轻视一切的眼神的男生组合到一起就是青春偶像剧。如果不青春，那就是家庭剧，现代的家庭剧让人觉得不出轨就没事可做了，总有让人出轨的理由，引诱与被引诱，堕落与激情之后的矛盾纠缠，最后总会弄得你上吊我自杀或者情人变成仇敌夫妻反目大打出手，先是轰轰烈烈追求真爱，后来却是拖沓缠绵草草收场。

至于书，特别是后现代作家的书真的是我不敢恭维的，有时候看几眼会觉得自己的眼睛也被弄脏了。我不知道那些后现代作家怎么会对性这个话题这么着迷，每一个章节都充斥着性的描写，赤裸裸反来复去的写着同样的事，我认为性是神圣的，在这个思想解放的年代谈它也不能再用传统的思想说的是有伤风化，但是这些后现代作家的作品被摆在新华书店最受欢迎书的位置时总让我觉得新华书店的人受了贿赂，而和这些书同在一店的其他真正文学作品也受到了侮辱。有人说我说侮辱这个词用得太重了，但对我来说这个词的力度还不够。至于现代的诗歌，有些还是勉强看得的，不过按我看来就是一个套路。前两句总是把两种不着边的东西说到一起，按我的理解打个比方说我走在你的心田里，抚摸着你那柔软的目光，然后就是两句也许。。。也许。。。。，然后一转回到现实，比如说 我今天早上吃了两碗大米饭，最后就再来两句感慨，比如说，啊，大海你全是水，马儿啊，四条腿，以上，就是我理解中的现代诗词。

前几天陪朋友去喝茶，无意中听到背面座位上两个女人的谈话，一个是妻子一个是情人，都让对方放手，感觉得到两个人都很痛苦。我弄不懂，为什么一个男人犯的错要两个女人来承担痛苦？难道现在男人讲童话的开始真的就应该说我结婚了，但是我并不幸福？女人何必难为女人？女人又何必难为自己？男人，知道什么叫爱情什么叫婚姻什么叫承诺吗？每个人都有爱的权力，但每个人都应该遵守爱的规则，婚姻不是园子里摘苹果玉米地里掰玉米，看到好的先弄到手，再看到好的放了手再摘好的。我还没有走入婚姻围城，但是在我看来你一旦对一个人说出一生相守的承诺走入婚姻的殿堂，你就应该对其他所有异性在爱情的领域里做一个聋子，瞎子，做一个没感觉的人，不要为了自己的一时贪婪让很多人痛苦。