前言：

愤青了一次，自己一顿狂风暴雨地，结果，被人见招拆招，我就仍旧留在这个办公室里了。辞职，成了空。可心情，却走过那样的路。记下来吧，终究是脚步。

*

那时是那么想的

*

辞职，以给自己一个交代，不去争，也不沉默，但必须给自己一个交代。

昨天晚上想，八年，抗战都结束了。

我还没到八年，可难道我也要抗战八年么。

自己还有多少青春与热情再去坚持？

多次的下定决心却迟迟不曾触碰过，可这次，自己要求自己必须去做，一刻不得耽误。

哪怕结果是一无所获。

哪怕结果是痛着拼命地想走回头路。

说了多次的心寒，终于寒透了。

终于被最后一根稻草压倒了。

我知道，终于到了极限了。

 

跟Y说了，他说你终于想通了，那么累，应该休息一下。

还说，再找工作，随意一点的，高工资并不值得追求，只要活得好。

鱼我所欲，熊掌亦我所欲。

高工资代表的，也许是尊严和能力，怎么可能轻易放弃。

还是不死心，还是想证明。

 

中午的时候门卡丢了，贾先生开玩笑说那么大个姑娘整天丢三落四，就是一个饼。

就是一个饼！他妈的，形容得太贴切了，就是一个饼。真真他妈的说得好。

这个饼是什么样呢？

应该是外表光鲜，嗯

里面一半的面还没熟呢，粘的；另一半的面却黑了糊了。

不过，这饼外表一定看起来不错，诱人地散发着香气引得人人敬仰。

 

Z说不如回家去帮你父母去做事。

谈何容易，他们的辛苦境地并不是我努力了就能适应的。

再说了，爸妈还认为我是一块好饼，哪舍得我去面朝黄土背朝天？

 

F说，不蒸馒头争口气。

他娘的，今天怎么发现了这么多的贴切的话。

六年了，没过蒸馒头却也没争过这一口气。

那算了吧，六年都没喘过的一口气就别喘了。

可我一直在进化。

进化得粗陋，隐忍，和故做坚强。

越来越像个人样儿了。

不过，进化得不够。

无法做到当面说你辛苦了，背面说我更辛苦，我为你背负了很多。

人性么？

那一刻，不妒嫉，不愤怒，

那种感觉，不用记得，就可以那么清晰，

是心寒。

很真实的心寒。

哎哎哎，那个谁，怎么可以不去反省自己去对别人说三道四！那个谁谁谁可从来没说过你。

O，我又惹你生气了。

O，可这句话也伤了我的心。

 

那谁谁说，你不是不在意了么，那怎么还会觉得伤心？

重复地在一个地方划开伤口不是不流血不是不痛，只是不会像第一次受伤时那样惊觉着说，“啊，我受伤了！”，

即使是在原来伤口上划上更深一刀时也只是故做淡定地说“哦，老毛病又犯了。”

伤还是有的。

 

经济危机！经济危机！经济危机！经济危机！

这种危急情况下要往哪里去？

可我，不想看到那张脸，不想听到那个声音，不想再在空气中碰触到那种气息。

不想。

 

发了简历，等消息。。。。。。

 

买了菜，做了饭，挽起袖子刷了碗擦了地。

对自己念着咒语似地说，不去想不去想不去想，然后

一下子全想起来了。

想起了自己曾经那么多的诉说，想起了换来了那么多的沉默。

我始终愿意相信你的沉默也是一种温柔，只是蒙上了一层水雾，变得朦胧而冰冷。

这样，我才会去原谅。

你的自由无比宽广，而我可以原谅你的理由，也是层出不穷。

 

吃完饭坐在沙发上看《潜伏》，女主角翠平打扮得很漂亮，男主角余则成不禁感叹到：真像林黛玉啊。

翠平愤怒地说道：林黛玉是谁，是你在外面哪里又认识的野女人！？

我一下子笑倒在了沙发上。然后，

我看到一只草鞋底子快速地从卧室直奔沙发而来，

我很怕，可又决定，要给它一脚，让它毙命。

说时迟那时快，那只虫子眼看就掠过我的脚边，

我则呼的一下以迅雷不及掩耳之势

把脚收到沙发上，哆嗦着，

看着它扬长而去不见踪影。

终究没敢踩下那一脚。

但有一脚我必须踩下去，我要辞职。

终于想要踏出一步，而非装腔作势，而非孩子气。

勇敢一些，迈出一步。

就像不曾走过那一段弯路一样。

就像曾经那样坚强地迈出那一步一样。

2002年的5月，在那样大的太阳底下，在珍珠弯那里，不是对自己说过了么，能走过这一关，以后的人生，没有什么可怕的了。

勇敢总要靠自己慢慢走过，踩着粗砾的砂石，斑驳落叶，和不愿意就此沉沦的青春，哪怕，脚底被磨出血来才能走到的话。

途中会有温暖的声音，也会有凄风骤雨，可这一切，都不会将终点拉近，也不会让路途变得平坦。

 

我依旧成长着，那种挣扎却是慢慢淡然，时间的大手带走一切，逐渐妥协，只留梦里心跳，做为成长的代价。

人总要学着自己长大，

只为了那一句认可而磨灭了自己的所有骄傲，

那认可了，又有什么用么。

我没有难过，只是有些绝望，一点点。

 

不期待你那句“其实我也有错”，但是，真的就是，全是我的错么？

即使没有赞许，难道连一点点支持的表示也得不到吗？

 

隔着六年的时光，隔着某一刻的怦然心动，

隔着来来往往的欢笑和委屈，隔着曾经的信仰与崇拜，

隔着那么多的手足无措与歇斯底里，隔着所有的冲动和情绪，

隔着渐渐模糊的年少梦想，我走到了要再迈出一步的今天。

走到了这让我不想再重复的今天。

 

看我沉默，那谁谁说我，是在缅怀么，缅怀多了就又停留了。

没有吧。

是从哪一天开始拒绝任何一种形式贪恋的回望，自己都不知道。

好像是从哪一天开始，如同拒绝对未来的憧憬一样，它们在某一个神秘的时刻消失了。

 

这样的结局有些苍凉，可是，却苍凉到了有些皆大欢喜。

                                                           

                                                       2009年5月20日